Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть.
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Деревенский мальчик очень удивился когда узнал, что городские ухлестывают за телками, живут с бабками, и мечтают о тачках.
Ежегодно в Сургуте нефтяники проводят конкурс красоты "Мисс скважина".В тот единственный день, когда женщины моются в бане, жюри через замочную скважину выбирают победительницу.
- У вас такие красивые глаза.
- Ну еще бы! Пятый размер всё-таки!
- Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрестке.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.
Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xрен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.
Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, блядь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Блядь!
Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая.
Тверская – Манежная площадь – Красная площадь – Васильевский спуск – Киев
- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
"Звёзды" российской эстрады, массово начали отказываться от ботокса. Они уже видят к чему это может привести...
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- А что такое купе, в контексте автомобилей?
- Ну это типа когда двухдверная
- А у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
- Нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец...
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
- Здравствуйте, товарищи новобранцы! Ну, как вам тут? Со старослужащими нет конфликтов?
(строй, кисло)
- Не-ет...
- Хорошо! Несение службы нравится?
(строй кисло)
- Да-а...
- Хорошо! А кормят как?
(строй молчит)
- Как кормят, спрашиваю?
(строй молчит)
- Ну, выходит - хорошо!
(одинокий голос)
- Выходит, товарищ генерал, хорошо... входит плохо...
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
- Дорогой, ты помнишь, что завтра годовщина нашей свадьбы?
- Ну...
- Вооот. Это такой праздник! И на такой знаменательный праздник... Ну, принято исполнять желания...
- Короче, что ты хочешь?
- Ну... Я хочу шубу!
- Хочешь шубу? Ну и в чём проблема? Вот я сейчас футбол досмотрю, пойду и куплю!
(жена хлопая в ладоши, начинает кружиться по комнате, закатывая глаза)
- И селёдки куплю и свеколки и майонезу... всё, что тебе надо на твою шубу.
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику ?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил...
- Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?
В борьбе за клиента все средства хороши. Открылась парикмахерская для лысых "Блеск и глянец".
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
Парочка заходит в бар. Подходят к стойке, заказывают коктейль:
- Нам, пожалуйста, "Секс на пляже".
Ответ бармена:
- Ну, и зачем Вам я? Идите на пляж и делайте!!!
Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька просит священника помощи:
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.
Нынче сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.
В Голландии начали отбор добровольцев для полета на Марс и добровольцев натянуть рогатку с ракетой.
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..
Ассоциация букмекеров решила разработать научно обоснованную систему предсказания исхода скачек. Пригласили биолога, математика и физика, поставили задание, дали каждому по $100.000 и год времени. Через год заслушивают отчёты.
Биолог:
- Моя методика позволяет предсказать исход скачек с вероятностью 95% - берём анализ крови у каждой лошади перед забегом, данные их родословных, вводим эту информацию в компьютер и через минуту получаем результат.
Математик:
- Моя методика позволяет предсказать исход скачек с вероятностью 98%, берём данные по 1000 предыдущим забегам, число зрителей на трибунах, отношение числа солнечных и пасмурных дней к моменту скачек, вводим эту информацию в компьютер и через три минуты получаем результат.
Физик:
- Для завершения работы мне, нужно ещё три года времени, лабораторию, пять ассистентов и $5.000.000, а на сегодняшний день у меня есть только теория победы сферического коня в вакууме...
Свекровь учит невестку варить борщ:
- Мама, ну а как надо?
- Не знаю как, но не так.
Масштаб личности определяется масштабом проблем, которые похую.
Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты ж сантехник!
- А кто только что на автопилоте пришёл?
Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
С детства у меня была смешная мечта - узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет!" и открывают дверь в кабинет С НОГИ!
Мой мир больше не будет прежним...
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до «HOW MUCH».
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.
– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…
Слесарь долго смотрел под раковину, наверно, хотел услышать шум моря.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты сука уже нажрёшься!
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
- Ну, дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Звонит телефон, звонит свекровь:
-..Ну шо там? Как там мой сыночка ?
- Да вроде всё нормально, мама: водку пьет регулярно, дома ночует редко, по бабам шляется...
- Ну, слава тебе Господи!...Лишь бы не болел...
С утра звонок с неизвестного номера:
- Пааап! Я человека сбил... Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...
- Доброе утро! Я капитан Соколов! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе! Сейчас мы его повезем в Лефортово! Не желаете по-тихому уладить ситуацию?
Отвечаю:
- у него в багажнике барсетка, в ней полтора миллиона лежит, пятьсот тыщ - Ваши А я занят на переговорах в Давосе. / кладу трубку
Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ.
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием. Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая, что внешность на "озвучке" не главное, пробует голос:
- Му... Хм,... Му-у... МУ-ДАК... Гм, не синхрон...
В рюкзаке что-то зашевелилось. У консервов закончился срок годности.
- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?
Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?
В дом престарелых приехали стриптизерши, в бой пошли одни старики.
- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!
В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.
Геннадий Малахов так часто болел что у него даже первый секс был над картошкой.
Встречаются два друга. У одного - два фингала под глазами.
- Кто это так тебя?
- Да, вот... Иду по улице, вижу - впереди красивая девушка. Не удержался и ущипнул...
- Это она тебя так?
- Не, она не успела. Жена ближе была.
Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!
Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...
Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
... её шпилька вонзилась ему в палец ноги. Стало нецензурно больно, но, как настоящий мужчина, он только улыбнулся в ответ...
Сегодня к писателю Валобуеву не явилась муза. Ему не писалось. Совершенно. Он посмотрел на написанное. Какая хуетень! В сердцах он схватил со стола, смял и выбросил в уже полную корзину, очередной iPad...
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Армия России имеет самую эффективную систему маскировки в мире. Даже сам В. В. Путин не может её заметить на оккупированой территории.
Овца, которая залезла в чужую семью, увести от туда может только барана!
Два искусствоведа поспорили у музея. Один был очень силён в Эпохе Ренессанса. Но в споре победил другой. Он был сильней физически.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
Друг Сократа спросил у него совета жениться ему или нет. Сократ ответил:
- Делай что хочешь, - все равно пожалеешь.
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Газы!
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!