Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать.
Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:"Крем для рук", и вдруг отпрыгивает с воплем: "Мама, ты что! Этим нельзя!"
Я успокаиваю, что все нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
Дочка:
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!
Судя по работе Почты России, письмо Деду Морозу уже пора отправлять.
Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
Рекламу по телевизору запускают для того, чтобы была возможность посмотреть, что идёт по другим каналам.
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
- Вы утверждаете, что это восточные ковры, но, судя по этикеткам, они сделаны в Сыктывкаре.
- Взгляните на карту, девушка, и вы увидите, что Сыктывкар намного восточнее Москвы.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Садоводы! Сажая картошку Вы думаете, что решаете проблему? Вы их только увеличиваете: окучивать, бороться с колорадским жуком, выкапывать, перевозить, хранить...
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.
Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное...
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Сколько раз там надо чихнуть, чтобы получить оргазм?
У меня сегодня был жесткий 20 минутный секс с пылью на чердаке
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе “Погода”.
Дожил – до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают…
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Протон-М. Лечу куда хочу.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать, можно подумать... меня - еще на пробах...
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери!
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Наверное будет обидно лет так в 70 помнить число пи до 1000 знака после запятой, и забывать снять штаны в туалете...
Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Супруги собираются в гости.
Муж говорит жене: - Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту которая с грязным воротником?
- Что Вы делаете с правдой?
- Я её вру.
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Что описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил!
Настоящий ученый пишет больше, чем говорит.
Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола
- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?
Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5-6.
Д: Мама! Толмози! Толмози!
М: Ты кое-что забыла...
Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!
- Лохи вы позорные, москали, у вас каждый второй запуск неудачный. А у нас в Украине ещё ни одна ракета не взорвалась.
- Не мудрено, вы же ракеты строить так и не научились.
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!
Ограниченность безгранична.
Наше поколение на даче может посадить только печень...
Алгоритм - это, как жизнь. Все живут, а что это, объяснить никто не может.
Сегодня впервые показала маме с папой фотку парня, они внимательно посмотрели на парня, скептически осмотрели меня, поставили фото рядом с моим лицом и только потом выдали: "Ну дети будут красивыми, но ебанутыми!" я счастлива.
-... Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Приходит переписчица к Путину.
Задает ряд стандартных вопросов...
Переписчица:
- Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?"
Путин:
- Услуги населению.
Переписчица:
- А какие?
Путин:
- Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
- Это как?
Путин:
- Да имею я всех вас!!!
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидора
Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает: "Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотрёпка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов".
Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то вперёд в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно".
А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: "баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?".
- Алло, любимая! Это ты?
- Да. А кто говорит?
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на газ.
Американские дети игру в войну начинают с того, что определяют того, у кого будет нефть и газ.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.
Помни! Жизнь – это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!
- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?
Никто не взглянет на ваш внутренний мир, если внешний заплывет жиром.
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.
С годами врачи и больные становятся намного ближе.
Из объяснительной записки.
Почему я не пришел на работу?
Потому что я думал, что я пришел.
Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
как это больно - порезаться от осколков разбитых амбиций.
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.
Русского мужика губит: Бабы, водка, поножовщина.
Японца: Гейши, саке, харакири.
Украинца: Жiнка, горiлка, рiзанина.
Жил да был у синего моря старик со страухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
Женюсь. Опять. И с каждым разом всё удачнее и удачнее.
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! — подумала статуя.
- ГЛОНАСС! — подумал пилот.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
Надпись: - Мимо писсуаров не срать!