- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.
Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить - по зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и, нагло улыбаясь всем, стала переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: УЛЫБАЙТЕСЬ!!!... Люди становятся добрее! )))
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Мама думает что я сатанистка, батя что я наркоманка, брат что я убийца, сестра что стриптизерша, дед думает что я стреляю его сигареты, даже кот думает что я стреляю его корм. А я всего-лишь сделала тату.
Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая..
- Хорошо, но потом сжечь!
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
-...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
- Спаришься ведь!
- Если ещё и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Вот тебе и бесплатная медицина, понадобилось мне анализы сдать, теперь надо же купить пюре детское или сок, чтобы баночка то была.
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории: 1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета 2. Те, кто без палева пялятся на девушек.
- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые...
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"
Перед отъездом в Таганрог я хотел напомнить, что врач пофиголог избавит вас от излишних сомнений по поводу вашей жизни.
Одесса. "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …)))
Юмор – как змеиный яд. В больших дозах вызывает отравление, а малыми – нарабатывает иммунитет.
В детстве моя семья часто переезжала.
Иногда я не мог найти их по полгода.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Возлюби ближнего своего... Отключи дальний!
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене: - Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
Бывает, только привыкнешь к человеку, а он бац... фото меняет...
Наткнулась в чистом поле на табличку «Берегите лес!». Видать, не уберегли...
У нас в селе решили создать кроличью ферму.
Но из-за малого бюджета взяли три водки.
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.
Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.
- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания.
- Это как?
- В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
- Что получится, если смешать святую воду и касторку?
- Религиозное движение...
Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь!
Мне очень нравится мой возраст, когда уже можно, еще можно, и все можно!
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:
- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок.
Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Герой - человек, который, рискуя жизнью, спасает хороших и убивает плохих.
Кто хороший, а кто плохой, решают те, кто не хотят рисковать даже имуществом.
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем, локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Возле подъезда, дверь которой хулиган Валера открывает с ноги, крайняя бабка на лавочке каждый день новая.
Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
В Ирландии страницы социальных сетей блокируются автоматически, если допустить более трёх грамматических ошибок в неделю.
Я всё-таки вывел из себя этого двухметрового детину. Он схватил меня за нос, а я коварно высморкался ему в ладонь...
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае...
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами и отпадут".
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой "Суровый Февраль". Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.
- Привет! Прими друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".
Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"
Украина теперь будет в шоколаде! Президент-шоколадный король, премьер-шоколадный заяц.
Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...
Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.
Вот брошу всё однажды и начну заниматься делами. Только надо подходящий момент улучить.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
Собака смотрит на человека снизу вверх. Кошка сверху вниз. А свинья как на равного.
Я решил написать любовный роман, на основе реальных событий. Турпутёвку уже купил.
Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!
Автоответчик психиатрической клиники:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...
Привлекательные девушки - отвлекают.
Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?
Кто-нибудь, дайте ему выпить, он снова начинает думать.
Однажды в детстве мама засекла, как я курю: минута двадцать.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...
Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.
Судя по всему, у некоторых наших политиков, зуб мудрости является единственным признаком наличия интеллекта...
Подруга сказала, что имитировала оргазм.
Я сказал: " Хорошо, что нашлось объяснение твоему странному поведению в кафе."
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
Шоколадный заяц взирал с трибуны на свой электорат незамутнённым зрачком шоколадного глаза.
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются котлеты!
Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Назвал полицейского милиционером - полезай в кузов!
У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу выплюнуть жалко!
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.