Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Нахуя ты вообще, придурок, угадывать начал?!..
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
"На кладбище высплюсь!", — говорю я. Люди думают, что это просто такое выражение. А я беру палатку, спальный мешок...
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая?!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Заебали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы.. память грустных дней...
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
- А ты летом куда?
- В запой.
Наша психолог об особенностях мужчин говорила так:
- Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Вы заметили, что «Винстон Синий» звучит как имя какого-то английского короля? А названия лекарств могут быть именами волшебников, эльфов, драконов и т.д. Царь Йодоморин, принц Гастал, король гномов Беродуал.
Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
Что может быть прекрасней утреннего кофе.... в обед.
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта ебаная ложечка?!
- Мама, почему меня квадратным дразнят?
- Да круглый ты, круглый, квадратных дураков не бывает.
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
- Не думайте, что все так плохо. в правительстве умные люди сидят…
- Вот-вот – сидят. А надо, чтобы умные работали, а идиоты – сидели.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
У шефа нашего шоферская привычка - зажигалки прикарманивать. 3 дня назад подарили мы ему блок (десяток) зажигалок.
Сегодня прихожу на работу после своих выходных и вижу - то ли он сам над собой уже глумится или сотрудники наши - в блоке осталось 5 зажигалок, а шестая привязана тросом к тяжелому тормозному диску, лежащему на полу...
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
Любимую женщину нужно принимать такой, какая она есть. И принимать регулярно!)
Падая помни, что даже там, где соломку подстелил, может уже какая-нибудь собака на сене лежать...
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!!!
В Москве все так дорого! Например, «Ламборгини Дьябло» 500 000 долларов стоит. Для сравнения: у нас в Перми килограмм гречки - 30 рублей.
Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.
В жизни вообще не может быть ничего хуже, чем пропустить завтрак. Хотя нет, всё-таки может — это если пропустить обед.
Понравился парень? Подошла, закинула на плечо и унесла! Они же у нас существа нежные, нерешительные.
На одной из московских улиц на собаку случайно упали банка синей и банка желтой краски. Бедное животное так и не поняло, почему люди в форме "упекли" его за решётку. А в новостях РФ в тот же день появилось сообщение о том, что сотрудники МВД обезвредили опасного бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под собаку.
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
Скоро лето, девушки наденут черные очки, и станет совсем непонятно, кто модная, а кто страшная.
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т.
- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?
Умного ребёнка Псакой не назовут!!!
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
- Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…
Я решил написать любовный роман. Нарисовал треугольник - я, жена и Марина. Жена больно ударила сковородкой по голове. Она у меня не романтик...
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую!
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!
Как правы были мои родители, говоря, что их внуки за них отомстят...
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ахуе...
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
Секрет успеха любого ресторана - наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
- Я знаю как не погибать от дуста, - воскликнул клоп, - Не кусать людей!
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Перед предварительным прослушиванием следует произвести заблаговременное подглядывание.
Поздно вечером, мужик возвращается домой. Тут к нему навстречу жена:
- Милый, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Я вдрызг разбила твой Lexus...
- Интересно, а какая тогда хорошая новость?
- Я больше так не буду...!!!
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
- Маня, ты что делала с Петром на чердаке?
- Не знаю, как это называется, но знаю, что это хобби на всю жизнь.
Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная...
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.
Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.
Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
- Ты рисуешь свои мультфильмы?
- Нет, мультики рисует художник.
- Ты пишешь сценарий?
- Нет, это делает сценарист.
- Музыку?
- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
- Так что же делаешь ты?
- Я делаю мультфильмы.
- Внучок, а какой нынче праздник?
- День защиты детей, дедуля!
- Ась? Говори громче!
- За-щи-ты де-тей!!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
В городскую больницу устроилась работать медсестра с 4 размером груди. За последний месяц уровень заболеваемости населения резко увеличился.
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик
- За какой год?
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл...
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
Прапорщик:
- Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Рецепт "морковки по-корейски": берём 200 г морковки и полкило собачки...
Сидят три вампира. Первый говорит:
- Полечу-ка я перекушу. Тут в десяти минутах лета маленькая деревня есть.
Через 30 минут прилетает все зубы в крови все лицо в крови. Второй говорит:
- Полечу-ка и я перекушу. Здесь в 20 минутах лета есть большая деревня, вот крови напьюсь.
Где-то через 50 минут прилетает, тоже весь довольный и в крови. Третий:
- Полечу и я. Тут в часе лета есть огромный город, вот я там и наемся.
Но не прошло и пяти минут он прилетает обратно. Весь в кровище, зубов не видно, все аллое, кровь аж капает. Вампиры и спрашивают где же он так-классно поел, неужели он нашел что-то ближе.
- Летели вы направо?
- Да.
- Потом еше направо?
- Да.
- Там столб видели?
- Да.
- А я не увидел.