Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной).
Продавщица: "Лет сколько вам?"
Я: "13"
Друг: "15"
Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача...
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав.кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Конкурс на самой большое достижение в области изменения полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают препарат и объясняют:
- При приеме этого препарата член становится на 10 см длиннее!
Ну, все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который утолщает член на 3 см! Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
- Мы изобрели препарат, после приема которого член становится как дыня!
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
- В длину или в ширину?
- На вкус!!!
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
Земля - планета динозавров, а человечество к ним, сука, понаехало!
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Президент Люксембурга перед тем, как издать указ, спрашивает лично каждого.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!
Когда 80-летние супруги занимаются сексом, то грань между геронтофилией и некрофилией очень тонка.
78% россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу. "Ну если судили, значит, за дело. Просто так же ничего не бывает".
Шотландские гопники не сидят на корточках.
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
Очень худой парашютист прыгает с пакетом.
Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся "цзинь" закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт.
Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования...
Иногда хочется сказать «спасибо» за бессонную ночь, но в борделе принято благодарить всё-таки деньгами.
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Блять! Чё за хуйня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!
- Дааааа... - подумала пенсионерка Клавдия Семеновна, находясь на вещевом рынке, тщательно рассматривая стринги - Случись чяво, и обосраться некуда...
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yes!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
- Люсь! А ты конфетку хочешь?
- Хочу!
- А нету!
- Люсь! А ты шоколадку хочешь?
- Нет!
- А конфетку будешь?
- Буду.
- А нету!
- Боря, а хочешь, я тебе сиськи покажу?!
- Хочу!
- А нету!
«Какой он у тебя большой» - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как…
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала…
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Сидишь сидишь дома, а потом превращаешься в ту самую бабку, которая стучит по батарее, когда соседи сексом занимаются...
Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
Не Пушкин, нет, но сукин сын.
В публичном доме акция - самообслуживание.
- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...
Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.
В России украли дорогу. Приметы пропавшей дороги собирают по всей России.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
Как говорит мой психолог:
- А давай нахуяримся и проституток вызовем!
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну, и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну, и что?
- Он украл их у государства!
- НУ И ЧТО?!
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
- Милая, я сажусь смотреть футбол, на это время найди себе развлечение по душе, вот тебе 500 баксов.
- Пятьсот?, но это очень много!
- Тебе еще и может не хватить - это на 5 недель.
Обратите внимание, что многие пишут об Украине либо ничего, либо только хорошо.
- Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
На колбасном заводе делают заводные колбаски.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?
Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.
Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...
Один американец - другому:
- Слушай, Джон, я не знаю, кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
В школе №1 Петропавловска-КАМЧАТСКОГО произошла массовая драка учеников 11 класса.
Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.
Новый вид сурового наказания - принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда - медаль "За отдых в Крыму"!
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!
Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал.
Девочка по имени Хурма не хочет учиться вязать, а ее брат Королек не хочет учиться петь!
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.
- Как грустно и очень обычно все вышло...
- А как радостно и необычно вошло.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
- Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
Воспитательница в садике спрашивает:
- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили за выходные дни?
- Я! — тянет руку Миша, - я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Я в субботу приехал к бабушке, и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
- Алинушка, как ты думаешь дорогая, если я дам команду и выведу своих аксакалов с Донбасса, украинские фаны перестанут петь эту конченную кричалку?
- Думаю вряд-ли, дорогой!
- А если Крым верну?
- Тебя уже вряд-ли кто-то забудет, дорогой! Это ведь уже ХИТ-2014...ла-ла, ла-ла...
- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, - говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Вот блядь! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась...
- Вот, что врагу не пожелаешь?
- Чтобы его соседом была Россия!
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
(объявление на выставке собак)
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... ".
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...