- О_о, ты что перестановку сделал???
- Угу...
- По фэн-шую???
- Неее... по пьяни...
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир!..
В Госдуму внесен законопроект об ужесточении наказания за изнасилование казаков.
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Господь не может уследить за всеми... Поэтому он и создал мою соседку - бабу Валю!
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Говорят, что если пользоваться лезвием "джиллетт" до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово - "жлоб".
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
Разговор детей
- Недавно ходил на балет "Лебединое озеро"! Бэтмен всех больше понравился!
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...
- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...
А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились сволочи!
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Знакомая работает риэлтором. Звонит ей мужчина в начале двенадцатого ночи:
- Квартиру продаете?
- Продаю, но по ночам я не отвечаю на рабочие вопросы. У меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг.
- Тогда скажите, во сколько вы закончите, я перезвоню!
Офонарев от такой наглости, риэлторша:
- Перезванивайте после 8 утра!
Пауза, после которой мужик завистливо произносит:
- Везёт же кому-то!
- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
Полная дура - это не только большой вес...
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
Разговаривают два профессиональных спортсмена:
- Если война, ты за кого пойдешь?
- Посмотрю… В принципе, я ни за одну армию не заигран…
Есть у меня друг. В отличие от меня, он ВЕРУЮЩИЙ. Я его спрашиваю как-то:
- Ромка, а кому там свечку надо ставить, если хочешь удачи в каком-то деле или покойника помянуть, например?
- А ты в церкви свечку поставь, "Отче наш" прочти и осенись крестным знаменем. А ОН там разберётся, кому поручить.
- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну, что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Разговор с мамой по телефону.
Мама:
- Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
- Блин как я его узнаю?
-Такой серый противный пакет.
- Серый противный пакет с глазами?
- Это рыба... Не перепутай...
- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
Чтобы выиграть у Бразилии, сборная России решила меняться футболками до матча.
- Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
- Если в Шреке, осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.
Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
- Что такое "Горе от ума"?
- Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
- А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
- Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Хуй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!
- А муза у вас есть???
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
- Пап, а что такое мужчина?
- Ну Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и мальчик, нажимающий за меня кнопки в лифте?
В трудни не пью, только в буходные...
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" Так и хочется спросить:"Лет или килограмм?"
Вы заметили, что каждый раз, когда в японской команде произведена замена, на поле выходит тот же игрок.
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы.
Но Норвегия это первой признала официально!
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!
Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...
SMS.
- Люся, давай перепихиваться!
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!
- Это не опечатка.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд...
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя еще живая.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...
Купил в магазине «Хозтовары» только веревку и мыло. Решил проверить реакцию кассирши. Она, пробив товар, как ни в чем небывало: «Спасибо! Приходите еще»
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я её завершила досрочно!
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине продавщицы и покупателя:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
Милонов пришёл к Генконсульству Украины в Питере с украинским флагом, салом и вибратором... Не клюнули.
Барак Обама в прошлой жизни был Троцким, ведь так не дружить с мозгами может только человек, которого трахнули ледорубом по голове.
Дорогой Бог, может быть, Каин и Авель не поубивали бы друг друга, если бы у них были свои комнаты. Это прокатило с моим братом...
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?
- Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!
- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!
В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям политкорректности из классических произведений разрешено ставить только "Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым.