Настоящий бардак на столе - это когда находишь календарь за 98-ой год...
Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!..
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
На бирже труда:
- Мне срочно, нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Иногда смотришь на некоторых и думаешь: "Дааа, ронял вас аист по дороге, ой ронял! Швырял, подкидывал и пинал..."
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
Вот раньше было время - детей в детсады водили. А теперь: распихают по презервативам и все довольны.
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.
Русская рулетка - это, когда из пистолета в висок.
Украинская рулетка - это когда из гаубицы по городу.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..
Книжный шкаф позабыли закрыть, и мухи оставили след в литературе.
И не важно как встретили, главное, чтобы проводили по уму.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Воспитание - вещь тонкая. Иначе либо запорешь, либо не допорешь.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телепередач.
Пока не наступит завтра, не поймёшь, как хорошо было сегодня...
Как говорится в Камасутре: жизнь человеку даётся только один раз, и прожить её нужно так, как написано в этой книге...
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Шла...упала...разбила подбородок! Ну, ничего страшного. У меня второй есть.
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
И вот не дай бог, кто-то тут моего мужа обидит! Достаточно того, что я его обижаю.
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?
На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.
Отец рассказывал, как они подшутили над сослуживцем в армии. Шутка проста и коварна:
Тот несчастный практиковался в сборке-разборке автомата. Просто сидел и собирал-разбирал раз за разом. И когда он отошёл по нужде, оставив автомат разобранным, они подкинули ему лишнюю деталь. Тот собирает автомат - деталь осталась. Разбирает, собирает - опять деталь.
Отец говорит, часа два с ума сходил парень.
Сегодня отписала одна девушка. По фото симпатичная. Говорит: “ты мне понравился скинь телефон позвоню, встретимся”. Ну я и скинул. Через 10 минут позвонили и предложили подключить интернет от Ростелекома.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.
А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова...
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.
Этим летом я махну на море... Рукой.
Говорят... сборная Бразилии по футболу не настоящая!
- Путин - умнейший человек!
- С чего это ты?
- А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек?
- Ну и что же?
- Дак вот гляжу я на Обаму...
У нас с ним все очень серьезно. Мы друг у друга в черном списке...
Зять возвращается с работы. Ему навстречу из подъезда выкатывает велосипед тёща:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?
Даю уроки вождения. Есть опыт. Моисей.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Мне всегда говорят: "не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу...
Если, в тёмном переулке к тебе кто-то подходит, чтобы стрельнуть сигаретку - стреляй первым!
Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
Те, кто хотел похудеть к лету - жрите спокойно, лета не будет!!!
- Наловил окуньков - замучился чистить. Каждый в бронежилете.
- Попробуй почистить крупного окуня. Он в бронетранстпортёре!
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Ночью дешевле! Именно поэтому ночью мы и неработаем.
Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.
Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Женщины тоже бывают неправы, но они об этом не догадываются!
Сегодня матч Россия - Южная Корея.
Даже Шарик из будки смотрит в хозяйское окно и болеет за наших...
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придешь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе.
2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Вот, я тебя спросить хочу: ты когда храпишь, тоже не спишь?
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!
Мужик сказал - мужик сделал! И поэтому мужики такие молчаливые.
- Доктор! Доктор! Я умираю! Помогите!
- Жить надоело? Ну, это мы мигом!
Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
Если русский мужик захочет выпить, то умнее его нет.
Девушка, нам сегодня ничего не задали по арифметике, и у меня сегодня свободный вечер.
Деньги - они как дети: когда они маленькие, то и запросы маленькие.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
Дождик в четверг прошёл, гром грянул, рак свистнул, а Украина за газ так и не заплатила.
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
Червяк рыбакам:
- А Вы что думали, что я от щекотки на крючке так извиваюсь??
Как говорит Фабио Капелло: «Лучшая защита – это... Джон Терри, Давид Луис. А вы хрень какая-то!»
Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот.
Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб: «Дет!».