СМС-переписка:
- Дорогой! Купи бутылочку коньяка Неписсухо. Вечером посидим, отметим праздник.
- Лена! Какой ещё Неписсухо? Лучше перепиши название с этикетки!
- Hennessy XO.
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"
Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
- Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.
А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
Вчера праздновали День рождения подруги в ресторане. Смешали водку, пиво, шампанское и абсент... Дальше не помню... Кто-нибудь знает как из Питера добраться до Барнаула за 50 рублей?..
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.
- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.
Почему люди считают пьяные смс и звонки назойливыми? Вы ведь тот человек, о котором думают, тогда, когда блять, не в состоянии даже думать!
Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
22 июня ровно в 20-00 по Москве сборная России по футболу играет матч со сборной Бельгии.
Хорошо, что не ровно в 4-00 по Москве, и не со сборной Германии.
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка (делает паузу и продолжает разочарованно) — А у папы — одни какашки!
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.
Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
- Ще не вмерла Украина!
- А мы подождем, нам спешить некуда...
Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.
– мне холодно, дай пиджак.
– нет, ты мне уже один растянула.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.
Мужчина, который мечтает о сыне, на снимках УЗИ - дорисовывает.
Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!
- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.
Яндекс деньги – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...
Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
- Играет ли оркестр по заявкам публики? - спросил Бернард Шоу у дирижера шумного ресторанного оркестра.
- Конечно, сэр.
- Отлично. В таком случае попросите его сыграть в домино.
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.
Увидел сейчас...
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!" - Куда блять?..
"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо!
Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.
- Что ты со своей девушкой разошелся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые... А на 23 февраля подарила ультрабук.
В конфетах хлеб есть? А то я на диете..
Кто рано встает - тот в онлайне один
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Женская логика.
Она позвонила:
- Ты можешь говорить?
- да
- А я не могу, - и бросила трубку
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
- Как правильно говорить? "На Украине" или "в Украине"?
- Правильно говорить "ин Юкрейн"...
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
По сложившейся традиции, сборная России и в этот раз привезёт с Бразилии только магнитики на холодильник...
- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.
Безысходность - это когда у холостого мужчины аллергия на пельмени... Все остальное пустяки!
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
В военкомате проверяют зрение:
- Ты видишь третью строчку
- Нет!
- Это был не вопрос.
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев.
Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.
Дети сомалийских пиратов захватывают бумажные кораблики.
Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!
В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
Очень толстая девочка, уже с детства похожа на вахтера.
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наебали.
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней ПАНК, с длинными волосами, накрашенный и с сережкой в ухе.
Бабка:
- Девочка передай за проезд.
Панк:
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
- Нашла чем хвалиться -ДУРА!
Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, айфон и ключи от машины … особенно, если их у меня раньше не было!
— Мы будем вместе всегда.
— Блядь, не порть мне настроение.
Какая еще печень трески, когда и так печень потрескивает.
Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти. Главное, чтобы там секс был.
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Девочка с 43 им размером ноги - донашивает за братом.
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему???
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
Поссорился с женой. Пошел на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит...
- Алле!! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила...
- Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.