– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребeнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой...".
Маша (9 лет).
Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64... Нет больше сил ждать прынца! Люба.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей еще не является гарантией, что ему подарят собаку.
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная хуйня.
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вася Петров из 10 А, и понял, что ему больше нечему его учить.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки, который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой.
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой...
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
В кавказской семье вырос парень - пора уже жениться. Родные подсуетились, нашли симпатичную девушку, говорят:
- Ты пообщайся, посмотри как что, может потом и свадьбу сыграем.
Пообщался - не понравилась. Родные:
- Почему?
- А она рода не княжеского, из крестьян...
"Да, негоже нам на простой девке сына женить" - подумали родные и нашли другую девушку - не простолюдинку. Говорят:
- Пообщайся, может, понравится...
Пообщались:
- Нет, - говорит, - не нравится!
- Почему?
- А у нее предки нехорошие...
"Да, - подумали родные, - предки - большое дело." Нашли еще девушку - проверили родословную до 7-го колена, рода княжеского, красавицу. Говорят:
- Вот, смотри, какая девочка - тебе только одно надо - сказать "ДА! "
Парень отвечает:
- Мне она не нравится!
Родные:
- Ну, сам скажи - на ком жениться хочешь?
Джигит:
- На ВАСЕ!
Родня в ужасе:
- Ты что!!! Он же русский!!!
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
- Слова "журналист" и "мораль" нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.
Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛЯТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.
Как - то работал в одной инвестиционной компании. Там был прогер, который говаривал: ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты от меня хочешь? Отсовокупись от меня!"
Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать...
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
Ешь орехи - заряжай мозги!
Ешь горох - заряжай попу!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу.
Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя на хуй послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Всё - долгожитель!!
Какой-то очень чванливый французский аристократ спросил у смуглолицего Александра Дюма:
- А кем был ваш отец?
На это писатель ответил:
- Мой отец был креолом, дед - негром, а прадед - обезьяной. Как видите, мой род берет начало там, где ваш заканчивается.
В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы. Она:
- А что это Вы всё время на часы смотрите? Вы что опаздываете куда то?
Он:
- Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ!
Она заинтригованно:
- Ну, и, например?
Он:
- Например, на вас нет нижнего белья
(Она)
- АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы)
- Твою мать!!! опять на час спешат...
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно, знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Утечка мозгов обычно компенсируется приходом жопы.
Не найдя слов в свое оправдание, футболист сборной России с завистью смотрел на плохого танцора.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!
- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
— Ты не в моём вкусе.
Хуёвый у тебя вкус.
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать ещё и доплату.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
- Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!
В России очень сильно не любят Америку, но зато как уважают и просто обожают ее покойных зеленых президентов...
— Боря, ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки
Смс от беременной подруги:
Вылезать на свет божий мы не хотим. До понедельника врачи ничего делать не будут. Делала узи: к большой голове добавились длинные ноги. Мы красавицы! Лежу под капельницей, ем невкусный суп и мечтаю о свободе. Но без детей отсюда не выпускают. Придется задержаться.
Девчонки!
Даже не пытайтесь худеть!
У тощей жопы нет шансов... на приключения!
...Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря... и нервы как канаты...
Если увидите на улице плачущую девушку, подойдите и спросите: «Ты плачешь из-за своей прически?»
Приемные экзамены в Варшавском университете.
— Пани Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну... подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали? Но ведь ее звали совсем как вас!
— Неужели, Рабинович?
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нахуяриться в общем надо.
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще... и добрая.
"А вы друзья, как ни садитесь, раньше не выйдете" - обратился с заключительной речью прокурор к банде грабителей.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Молодая, симпатичная сепаратистка познакомится с террористом, для создания ополчения и производства маленьких титушек.
- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Встречаются две подруги:
- Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
- И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот гад!
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину, кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну, я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Муж смотрит порнуху. Подходит жена:
"Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только концовку!"
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
из инструкции по пользованию лифтом
(вот щас новую наклеили)
Запрещается пользоваться лифтом при пожаре и землетрясении.
Как я понимаю если только пожар или только землетрясение - то еще можно. А вот если и то и другое одновременно - то уже нельзя!
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
- Любимая, а давай заведем любовницу?
- Кого-кого?!
- Собачку, Люсечка, конечно-же собачку... извини, милая, задумался...
Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.
И запомни: не спотыкается только червяк.
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
По факту внезапного исчезновения мужа, в срочном порядке возбуждено...два соседа.
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.