Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ёбнутый.
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минета же!
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают? Правильно - стоят у входа и курят!
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
-... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз
«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачет. Девушка забыла лабы дома и спросила у Лехи(друг). Дал ей ключи от машины и сказал что в белой флешке что в магнитоле есть. Пришла, глаза на мокром месте: "Прости пожалуйста, я ключ в замке сломала когда закрывала машину". И достает флешку - маленькую в стразах. Друг увидел что флешка не его и начал разбираться. В общем она открыла его ключом чью то чужую машину, забрала единственную флешку, которую наша и когда закрываа сломала ключ.
Над ней потом весь день шутили: предлагали ключи и просили мерс открыть
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
Сел в автобус. Стою.
По статистике большинство звёзд шоу бизнеса зажигаются трением.
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
Постоянно думаю о лошадях. Вот и сейчас в голове только одно: "Да ебись оно конем!"
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...
- Извините, а где здесь можно выкурить сигарету?
- В России курение запрещено, Вам придется выйти.
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
Сотрудница интим-магазина решила, что в жизни пора что-то менять, устроилась в магазин "Овощи и фрукты" и поняла, что не судьба.
Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.
Когда Петросян заблудился в лесу, он пошутил – подождал, пока шутка покрылась мхом, и ушёл на север.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.
- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.
Акция в магазине одного ботинка – покупая один ботинок по цене двух, второй получаешь в подарок.
- Что ты думаешь о ситуации на Украине?
- Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
- Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
- ТАМ ПИСЕЦ!!!
- Пап, а давай купим шалав.
- Купим, сынок, только это лаваш называется
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.
Мальчик лет 10-и приходит в аптеку, дает деньги и говорит:
- Упаковку Виагры для папы...
Аптекарь, недоуменно,
- Может презервативы?
- нет, Виагру, я братика хочу...
Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему за что берется, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Решил он машину несколько лет назад продать. Живет он у меня в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А так как машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из поднебесной могут быть весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на наш китайский рынок, подошел к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, т.к. старые уже не комильфо были. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листке А4 маркером большое слово "ПРОДАЕТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал красивые иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждет клиентов. Прошло пару часов, никто даже не подошел. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Видимо подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через пару дней, встретив на улице другого китайцы, батя спросил его: "Переведи, что написано у меня на стекле?". На что китаец невозмутимо ответил: "Продаю резиновые коврики".
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
Счастливый человек заводит будильник не на определенное время, а на "выспаться".
Наташа бесплатно отдохнула в Индии, потому что там её приняли за священное животное.
Сексуально озабоченных меньшинство, но в журналистике, искусстве и политике это меньшинство подавляет большинство.
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Увидев, как сосед надевает костюм Деда Мороза, Лиза поняла, что у мамы сегодня будет ХоХоХо.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя воняет, как от пони.
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.. Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
- Хорошо, - ответил муж.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: «Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить: «Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!»
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик!
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
из давешнего футбола (Бразилия - Мексика)
комментатор: "...Жо поборется..."
Жена, подняв глаза к телевизору:
- Чего? Кто там борется?????
На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.
Сдала на права с пятой кровати.
Хитрый врач убедил Лариску, что сейчас флюорография делается на телефон..
- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать.
- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.
девушка с работы едет к подружке на свадьбу в Германию. Говорит, будут гости из России, из Израиля. Ну и из Германии естественно будут.
Спрашиваю, значит русские, евреи и немцы?...
- Не, откуда... одни евреи!
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
Годы идут а мода у мужиков всё не меняется! Шлёпанцы и носки - хит каждого лета!
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома..
Цитаты великих людей: «Подчинись или окажешься на улице». Юрий Куклачев.
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
Россия возвращается, наконец, к более правильному времени.
Но кто компенсирует нам тридцать лет и три года недосыпания?
фраза жены (сегодня в магазине)
"Надо купить такие вот белые штаны. У меня есть такие же, но я из них выросла!"
Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.
Мне нужно чаще говорить «как хотите», потому, что говорить «мне похуй» некультурно.
Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
К главврачу забегает один из врачей:
- Семён Макарович, тут один из пациентов, себя Тутанхамоном объявил!!!
- Да вы что!?! В смирительную рубашку его!
- А Федечка, из шестой палаты, себя Дон Жуаном провозгласил...
- Да вы что!?!...этого в смирительные штаны!!!
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо
Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 25 см.
Сказал бы я что о вас думаю! Но не буду. А то нарвусь на ответную любезность.
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.
- Я вчера у вас флэшку купил, так она у меня не открылась!
- А орёте Вы так, будто у вас не открылся парашют!
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Участники Майдана, будучи недовольными последствиями Майдана, вышли на Майдан. Лидеры Майдана выступили против Майдана и немедленно арестовали несколько участников Майдана за организацию Майдана. Однако вскоре все участники Майдана против Майдана были отпущены за заслуги на Майдане.
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась... Блин... БОГИНЯ!
Дверь в параллельный мир была слегка приоткрыта... градусов эдак на 40.