Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
Никита Михалков в юношестве разводил девушек на поцелуй в руку.
Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта. Женщина жестоко избила своего мужа...двумя тюльпанами...
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
В Саранске открылся свингер клуб «Икота», икота-икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, а потом на всякого.
Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».
А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов один, а козлов двадцать три.
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..
Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, так они охотятся.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
В Россию приезжает Пол Маккартни, на целого не хватило бюджета.
— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем соль?! Ищу лимон...
Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.
- Милая, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?!!
- Ноги побрила!
Сегодня моя трехлётняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
Водил детей в музей. Пришли – а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.
- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон
Самое увлекательное в театре: смотреть, как жирные зрители встают со своих мест, пока мимо них протискиваются другие зрители. Когда так встречаются два жирдяя - это вообще нечто!
Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте, что все рынки в столице США принадлежат неграм.
Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.
Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!
Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!
Сын пекаря долго играл на улице и зачерствел.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
— Пап, купи мне iPhone 5s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться.
А какие надежды были, какие надежды...
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
ВЫ спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает:
- «Лягушачьи лапки жареные», «Лягушачьи лапки тушеные», «Суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Дорогая! У тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
кстати, прикольно смотреть хоккей на траве. Футбол на траве - тоже ничего. Да и любой вид спорта с травой очень прикольно сочетается!
- Привет! Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
- Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет.
- Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
У соседей дети просят то котёнка, то щенка... Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся уже не такими милыми. Поэтому я решил "подложить им свинью "и подкинул морскую свинку...
- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем ебеням!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
Доктор:
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер!
с 1 июля выражение "Пойдем покурим" обрело некую вещественность - что бы покурить надо теперь обязательно куда то пойти
- Гена, ты где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад...
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Вполне вероятно, что многие футболисты в детстве были очень капризными детьми - любили поваляться на земле, подрыгать ножками и поплакать!
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.
Новая идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.
Гопник продавец, в супермаркете, пробил макароны с вертухи.
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
а кто со школы помнит русский? Являются ли однокоренными вот эти слова - отелиться, отель и Отелло?
Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь. Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
– Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде..
Бля, Петрович, отвали…