В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Если на заборе вместо слова "хуй" написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Спартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
Уральское лето грудью встает на защиту людей, у которых нет кондиционера.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"
Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублёвые купюры в список запрещённых материалов.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…
Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила?
— Не знаю. А что будет, если нет?
— Пожар будет.
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)
— Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
— Мама, а почему мы бежим?
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Англичанам ничего не остается делать, как успокаивать себя тем, что у немцев нет чувства юмора, а у аргентинцев нет Фолклендских островов.
По статистике, 63% россиян поддерживают все.
В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:
- Мне, пожалуйста, один билетик.
После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
Решили сварщики отметить день рождения своего коллеги. Чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу тряпками, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики "культурно отдыхают"...
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хапается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит:
- А, бля, я больше туда полезу!
Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами что и требовалось доказать.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
А у нас замечательная погода!! Не обгоришь... не облезешь... к асфальту не прилипнешь... Единственный минус... - БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!
"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.
Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
Объяснительная записка прораба Сидорова
"Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
1. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
2. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления.
3. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения лишь осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню строил холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый а я за тебя отомщу.
Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"
— Ты зачем это сделал?
— Что именно из того, что я сделал, зачем?!
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
Почему менты по четыре сидят в машине?
Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.
Однажды Платон вывел определение человека: "Человек есть существо, лишённое перьев и шерсти, ходящее на двух ногах". На следующий день Диоген водил по городу тиранозавра, объясняя всем интересующимся: "Вот он, платоновский человек". Тиранозавр смущался и мило шаркал ножкой.
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.
На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
– Что везете?
– Ничего.
– А зачем едете?
– За идиотами.
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся?".
Девушка: "К тебе или ко мне?".
Парень, со вздохом: "Ты такая сложная..."
Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.
Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
Она была грациозна как кошка. Все у нее было кошачье: походка, грация, ужимки... И даже прокладки у нее были KOTEX.
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проёбанные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!
На уроке истории,
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Хорошо. Это мой каприз.
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
- Вот моя теща, царство ей подземное...
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина:
- Уф, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше есть?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
На снимках типа «селфи» некоторые девушки любят приводить свои губы в положение дакфейса, что часто вызывает у мужчин резкий фейспалм.
Если хотите получать лайки, не делайте так.
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.
- Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.
В социальных сетях сидят онлайнисты.
"Судя по её звонкам и мейлам, Меркель безумно рада результату матча", - подумал глядя на репорт, директор ЦРУ.
Идут два латыша - навстречу им русский.
Один говорит другому:
- Давай этому русскому пизды дадим.
Другой отвечает:
- А вдруг он нам даст.
Первый в ответ:
- А нам то за что?
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Рад бы тебе помочь, но не могу. Если ты с моей помощью добьёшься успеха, то меня жаба будет душить не только с утроенной силой, так ещё и товарок на помощь позовёт.
Теперь в Бразилии новая поговорка... "Не мондиальте, и не мондиалимы будете".
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член - перестал. Начинает засыпать - храпит ихняя собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху...ого будуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит:
- Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так нахера нам два батона?
Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
У заключенной Ивановой так наладились отношения с директором, что он сделал ей вторые ключи.
- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"