Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
- Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа!
- Я тебя что, время спрашивал?
Пятница, вечер.
- Дорогая, ты очень голодная?
- Нет, я очень трезвая...
Один мальчик пошел в лес и зашел так далеко, встретив бабу Ягу, что пришлось жениться.
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
- Вот ты хочешь со мной встречаться. А чего в тебе такого, чтоб я тебя выделила среди других?
- Я оборотень.
- Да ладно!
- Нет, правда! Я как выпью, оборачиваюсь такой свиньёй!!!
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял: в... цвета одноэтажке, что рядом с... киоском, у хромой бабки ?
Выясняется, что именно там.
Многоопытный: -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец: — Фигня это все. Смотрите... Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает.
В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: — АААААААА!!!
Зачем делать банки для пива так, чтоб в них всегда в конце оставалось пиво? Как его от туда достать??? Я ж его слышу!
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Следователь: "А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?"
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!!!
- Это почему?
- У меня от ваших таблеток, больничный быстро заканчивается!!!
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" все время просто держал поднятым вверх средний палец.
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй.
— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы я не батарейка.
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо… бля...!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!
При слове "правосудие" ничего хорошего на ум не приходит. Повстречайся бы тебе в тихом тёмном переулке тётка, обмотанная простынёй, с завязанными глазами и мечом в руке, то заикой бы ты остался в лучшем случае.
Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Лечебное голодание - питание в больнице.
Все зло от баб и бабок.
- А я тоже в шоу-бизнес через постель попал.
- Это ты-то???
- Ну да. Я за кулисами на на реквизите пьяный заснул и меня так на кровати на сцену и внесли.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...
- Эх...сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!
Вечером под магазином стоят два мужика:
- Ну, что сколько брать будем - три или две?
- Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки...
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо): — Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!!!
Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ?!
- В последний раз, когда мы там были - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Очень старая корова дает сухое молоко.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
- Знаете мужики, моя Зина - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: бля...где ты ее откопал?
Сторожа сада по кличке Робин Гуд уважает вся округа, ведь испортить штаны выстрелом солью из ружья может каждый, а вот стрелять из лука и сделать павлина - это искусство.
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спиздил..
Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
-...Нет, бля, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч... Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, даже в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна другой говорит:
- Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает, пишет, пишет да читает.
- А у меня - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам...
Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только раз в неделю…
Что ты на меня орешь? Ты знаешь, почему Герасим утопил Муму? Потому, что не мог обеспечить ей спокойную и сытую жизнь! А теперь подумай-ка, могу я тебя обеспечить?! А я пойду, в ванну воды наберу. Вдруг пригодится?
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!
"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
На маникюре в элитном салоне сидят три фифы - жёны олигархов.
Первая:
- А мой личный пилот меня самолёт учил водить. Так за время обучения перебили три самолёта.
Пауза. Вторая:
- Сломалась музыка у нас в замке. Пришлось купить "Славянский Базар". Неделю пели у нас.
Долгая пауза. Смотрят на третью. Наконец третья медленно поднимает юбку, показывая кружевное шёлковое бельё.
- Личный тутовый шелкопряд-дизайнер!
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Собачье чутье подскавыло Му-му, что произойдет что-то неладное, поэтому уже с вечера она начала жрать пенопласт.
В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!! "
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Когда все дети воспитаны отцовским ремнем, дети Юрия Куклачева - тапком.
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
Попал мужик на тот свет.
- Еврей?
- Еврей.
- Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет киббуцник на тракторе.
- Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?
- Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.
Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.
- Доктор! Доктор! Я умираю! Помогите!
- Жить надоело? Ну, это мы мигом!
... она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Муж, скрепя сердцем, дал ключи от машины жене и в отчаяньи кричит ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10 лет) невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется на русском):
- Язык прикусила. Не могу жевать...
Сын (так же невозмутимо):
- Какой прикусила: руский или иврит?
Дочь (хлопая глазами):
- Э-э-э русский...
Сын (в прежней манере):
- Н, тогда жуй на иврите...
Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.
Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!