Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь - корова лежит мертвая. Единственная кормилица семьи сдохла, все, глына, ситуация определенно безвыходная. Пошел застрелился. Возвращается с работы мать. Смотрит - корова мертвая, единственная кормилица семьи... и муж валяется в луже крови. Пошла повесилась. Приходит старший сын. Смотрит - корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Жить нет смысла. Взял здоровенную каменюку и пошел на речку топиться. Взошел на берег, привязал камень, как вдруг из воды русалка выныривает.
- Давай я тебе отца и мать оживлю, и корову подниму, только кинь мне 10 палок.
Выхода нет. Начал старший сын русалку пердолить. 8 раз смог и тут же загнулся. Приходит домой средний сын. Отец мертвый, мать повесилась, корова сдохла. Всему конец. Идет топиться. А там и его брат лежит мертвый. Выныривает русалка:
- Давай я тебе отца и мать, и брата оживлю, и корову подыму, только кинь 20 палок...
Что делать? Начал русалку трахать. 10 раз смог и умер. Приходит домой младший сын. Корова валяется мертвая, отец застрелился, мать повесилась и братьев что-то не видать. Пошел топиться. На берегу реки лежат его братья, тоже неживые. Вдруг появляется из-под воды русалка:
- Давай я тебе отца и мать, и братьев, и корову оживлю, а ты мне кинь 20 палок...
Почухал пацык репу и говорит:
- Да не, мало. Давай 30.
Русалка радуется, глазки загорелись. Чувак опять репу чешет.
- Э, не, и 30 мало. Давай сразу 40.
- Давай, давай! - русалка совсем разомлела.
А чувак что-то призадумался, молчит. Русалка к нему:
- Ну, чего ж ты? Давай делай!
- Да боюсь шоб так, как с коровой, не вышло...
- А тебе что, дочь моя младшая, привезти?
- А привези ка ты мне, батюшка, Чудище Заморское для сексуальных утех!
- Свят, свят, свят! Да ты что, Настенька?!
- Ну, ладно - ладно, батюшка... Привези цветочек аленький.
Конец рабочего дня. Я, толстая тетка за 40, ползу домой и внезапно вспоминаю мысль, надо посмотреть мобильник. Захожу в желтенькую сеть продаж. Продавец спит за монитором, но увидев меня все-таки поднимается и с чувством восставшего зомби и почти таким же видом ползет в направлении клиента. Сигналю ему, что я только посмотреть, и он может спать дальше, но парень исполнен решимости со мной пообщаться. Доползает. Далее диалог между сонным продавцом и уставшей мной.
- Добрый день, меня зовут...! Чем могу помочь?
- Мне только мобильник глянуть новый!
- Есть какие-то пожелания, требования?
- Ну... чтоб был умнее меня...
Парень широким жестом обводит магазин:
- Тогда вам подойдет любая модель! - пауза -Ой! Я не ЭТО имел ввиду!!!
Ржали оба так, что витрины дребезжали! Домой пришла в отличном настроении.
Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.
- Операцию я сделал. Мамаша, а вы уверены, что вашему дитяте был срочно нужен именно вивисектор?
- Ну да! Ведь так сейчас называют детского домашнего воспитателя?
- Э-э... Нет. То - бэбиситтер...
Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись!
Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щелкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.
Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идет бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задает представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?"
В этот момент, в коридоре, я щелкаю выключателями...
Парень, мечтающий о большой и чистой любви, покупает в сауне самую толстую проститутку.
Ребята, у меня такая проблема: несколько лет ездил на «девятке» ВАЗовской, каждый божий день что-то да выходило их строя. В общем, постоянно возился с машиной. Недавно взял иномарку: ничего не ломается, ремонтировать нечего, скучно. Кто и как с этим справляется? Алкоголь не предлагать!
Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
- Да проходи, не стесняйся...
- А пес-то ваш, он у вас не кусается?
- Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.
Человека без бровей удивить практически невозможно...
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
Правительство будет давать водительский капитал при покупке второй Лады.
- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, блядь, иди на хуй!..
Решили с женой начать все сначала... Так эта сука даже на свидание не пришла!!!...
Вспомнилось. Подруга:
- Я тебя хочу!
Разделись. А она вдруг заявляет:
- Ты хуле разлёгся?! Давай еби меня, у меня еще дел много по дому!
Это изнасилование???
Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:
- Что делаете?
- Да вот, с Россией трахаемся.
- А хотите по настоящему?
- Конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Гоголь наших дней:
Редкий боинг долетит до середины Донбасса...
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих у прилавка людей, протягивает деньги:
- Три презерватива, срочно!
- Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то.
- Какая очередь, вашу мать! У меня человек лежит!
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
Соседи по покупкам Елены Малышевой могут примерно представить сценарий будущей передачи.
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".
Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - ХУЙЛО".
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
В индийском суде, хромой свидетель, как то невнятно натанцевал показания.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет!
В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и обьяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... "надо помыть под шкафом", и "..а вон куда делась зарядка от айфона"...
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
- Сегодня девушку от изнасилования спас...
- Каким образом?...
- Таки уговорил...
Сегодня стал жертвой какого-то антигуманного психологического эксперимента. Иду по улице, никого не трогаю. Подходят две девушки, юные, симпатичные, с планшетиком наизготовку. Вкрадчиво спрашивают:
- Молодой человек, ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Приятно же. Девушки симпатичные.
- А давайте, говорю, ваши вопросы.
- А Вы женаты?
- Да, - говорю.
Ибо поздняк ломиться, кольцо на пальце выдает меня с головой.
- А чего тогда рубашка мятая?
И стоят, ждут ответа.
А действительно, какого ххх?
Вечером на долю Володи Пчёлкина выпала годовая норма ремня...
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
В бедных семьях детям на праздники родители надувают целофановые пакеты.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
Живу в общаге, приготовил себе поесть, после еды пошел вымыть руки на кухню, вымыл, решил сразу и посуду помыть, когда домыл последнюю тарелку - понял, что моя посуда еще стоит в комнате...
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать...
Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.
А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
Только что звонок.
- есть щенки?
- да, кобелек остался.
- в какую цену?
- в такую-то.
- Йошкар-Ола, да?
- Нет, Львов.
- Понятно, что Львов. Йоршкар-Ола?
Тихо офигеваю, но на всякий случай сообщаю, что кобелек тоже во Львове.
- ПОРОДА! ПОРОДА ЙОРШКАР-ОЛА????
- ( Сдерживая рыдания) Йоркширский терьер...
Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Белорусские чиновники попадут в ад только после Лукашенко. Потому что - поперед батьки в пекло нельзя.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Кажется, в меня вселился вес.
Слушали предложение; поощрить принимавших участие в мероприятии
Постановили: никого не поощрять, откосивших - наказать
Выделиться из толпы - еще не геройство. Из организма тоже... разное выделяется.
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну, и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
Доброе слово и бабе приятно. А полная бутылка и мужику.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
Недавно английские учёные обнаружили ад. Пока, правда, только собачий. Там собачек жарят на сковородках, запекают, фаршируют и варят в кипящем масле!
Это Северная Корея.
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
Телевизор смотреть не вредно, особенно, если его не включать.
Услышано много лет назад:
Мама (м) и дочь лет 5-6(д). Диалог по дороге в сад
М. Сколько будет 5+2?
Д.??
М. Ну сколько дней в неделе?
Д. Семь
М. А сколько дней папа работает?
Д. Пять
М. А сколько у него выходных?
Д. Два
М. Так сколько будет 5+2?
Д.эээ... Неделя??
А-а-а... я понял... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело...
английский завтрак:
- Овсянка, сэр!
русский завтрак:
- Репу будешь?
- Нет
- А в репу?!?
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...