Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
Однажды мой член попал в книгу рекордов Гиннеса. Но потом меня попросили покинуть библиотеку.
- Вань, смотри - на втором этаже как страстно влюбленные целуются!
- Да-а... Любовь - это так прекрасно! Им бы бабу...
"Неудержимые - 10". Искрометный экшн снят прямо в доме престарелых, где звезды Голливуда сейчас и живут на самом деле.
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устаёт ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что?!
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
- Смотри звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики.
- Смотри, я единорог
- О боже, Витя, одень трусы...
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Павел Дуров каждый вечер заглядывает на сайт своей бывшей работы.
- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?".
Три бомжа нашли на помойке словарь. И теперь они - Бродяга, Отшельник и Маргинал.
Подруга:
- Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 22.07.14"
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
Как обнаружить у женщины пресловутую точку J? Элементарно! Купите ей последний Айфон и у неё обнаружится 4J!
У нас в городе столько вредных производств, что в окрестных деревнях коровам за вредность дают молоко
В последнее время стали часто попадаться машины с надписями на заднем стекле "Любимая, спасибо за сына!! (дочку!!)", я вот думаю, он для кого это писал? Жена что ли сзади за машиной бежит?
Сестры Толмачевы после результатов Евровидения забили на вокал и начали отращивать усы.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.
На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИ-шника...
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!!!
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадет в задницу. (Аль Капоне)
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Если вилка со стола падает - баба придет.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то пиздец!
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками "бля, проспал!"
Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.
Парень, который живет дома один, видит упаковки от презервативов чаще, чем еду.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Самое страшное для караульного у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."
и прогноз погоды "На Украине скоро весь укроп "Градом" побьёт
Накурились в хлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там батя... думаю:
- Всё, клиника!
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она вылетит на первом круге.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они...
- Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется.
"На форуме в Селигере более 100 человек получили серьёзные пищевые отравления, установлены грубейшие нарушения при организации работы пищеблока"
Вот и молодая элита такая же как старая, за что не возмутся- обосрутся обязательно.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - обалденно.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебешь!
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Попросила сына сорвать в саду любисток-объяснила, где растёт, как выглядит, уточнила, что пахнет орехами. Вернулся с пустыми руками-не нашёл. Пошла сама нарвала-показала сыну и дала понюхать.А он: "Так бы и сказала, что любисток пахнет, как твой суп, я бы сразу нашёл!"
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Дедушка сегодня поделился со мной своим лайфхаком: "Когда бабка начинает на меня ворчать, я выключаю слуховой аппарат и ну его к черту"
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, блядь, вбок!
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Куплю ехидну. Будем с ней на пару над всеми издеваться. И если что, всегда можно оправдаться дурным влиянием заморского зверька.
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…
Страны, спешащие вступить в Европу, на самом деле не до конца понимают, что европейцем быть весьма непросто: нужно всем улыбаться, здороваться, говорить: «спасибо» и «извините», не чавкать и не сёрбать, держать вилку в левой руке, переходить улицу на зелёный свет, приходить на работу трезвым, не оказывать знаков внимания женщинам и вовремя и в полном объёме платить налоги. Короче, никакой свободы, сплошная демократия.
- Поела?
- Попила! - ответила акула, похрустывая пьяным туристом из России.
- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!!! Кстати, что ты там ищещь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.
А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.
Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Я мюсли, следовательно, я существовафли!
Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.
Я покупаю водку в разных магазинах.
И никак не пойму: алкоголик я или шопоголик?
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..
Валуев не поздоровался с бабками у подъезда. И стал наркоманом.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
американских школьников, по утрам, развозит школьный автобус.
наших школьников, по утрам развозит пиво.
Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.
Он вырос тихим, но хитрым, обожающим плести интриги, так как столько в детстве стоял в углу тёмного чулана, что воспитали его тамошние пауки.
У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою, лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет, не втираю. Не дотягивается"...
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины. Поздравляю! Вы довыебывались!
Сэр, если бы была такая национальность - кретин, то вы, вне всякого сомнения, принадлежали бы к цвету этой нации.
Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Лорд Велингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке.
- В моем роду, - отвечает тот, - во фраке ходят только на премьеру.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
- Ну, есть у тебя сила воли? Мужик ты или кто?
И твердо пошел мимо кабака.
- Молодец, Ваня! - Говорит он через десять шагов, - Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!! Это дело надо обмыть!!!
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!
Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
Если вы уже поняли, что вас прослушивает ФСБ, хотя бы раз в день рассказывайте анекдот. Ребятам будет веселее работать!
- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.
Встретились два друга, говорят о жизни... тут один жалуется, что с женой у него не получается... Другой предлагает - а давай "групповушку" устроим, ты, я, наши жены! Это внесет разнообразие! Ну, так и сделали. В самый разгар всего процесса, один из мужчин включает свет, и орет:
- СТОП! СТОП! СТОП! Давайте разберемся кто с кем! А то я уже два раза в рот брал!!!