Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".
У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, во второй - Я только спросить.
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?"
Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для рыбок, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Доктор (Д) говорит больному (Б) -
Д - у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б - Давайте сначала плохую
Д - У вас рак
Б - А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б - Ну хотя бы не рак
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Евростандарты...
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг
- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!!!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
2030 г.. Старый украинец прожил все жизнь в глухой степи необъятной Ураины и решил в Киев съездить поглядеть на старости. Едет в электричке, глядь а там хлопцы все чернокожи да мордаты да губасты.
- Хлопцы вы кто будете?
- Мы хохлы.
- А я тогда кто?
- Да бис тоби знае може еврей а може москаль
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Папа освоил MMS, теперь в 2.30 ночи мне приходят мои детские фото с подписью:
- А была ведь приличная девочка!
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Работаю барменом. Заходит мужик, идет сразу к барной стойке и..плачет. Тихие слезы льются по его щекам, пока он заказывает двести грамм водки. Не очень удобно спрашивать что у него случилось, но любопытство берет верх. Мы разговорились. Дорогой костюм, хорошие часы, после выпитого он чуть успокоился. Оказалось что его жена решила сделать приятное любимому и помыла его машину. Пемолюксом.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Америка настолько политкорректная страна,что статуя свободы показывает всему миру факел
Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по ночам?!».
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!".
Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, а потом создают там самую большую!
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. Ну почему вы не перестаёте дрыгаться чтобы убийца подумал что вы уже сдохли и отпустил вас?
Если очень долго плакать стоя - можно помыться.
У меня жена - не стирать, не варить, но ебаться - золотые руки.
Я вам не дятел - головой работать!
Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа.
Да ты снимай как хочешь шкурку — я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин
Разговор о последних новостях про деньги:
- Ты знаешь, какой-то депутат обнаружил что на сотке Аполлон без трусов
- Да ладно?
- Ага, а ещё собираются сделать десятитысячную с Крымом.
- Купюру в десять тысяч?!
- А что, так и живем - кому-то Крым, а кому-то член на сторублёвке...
Человек очень беспокоится о своём материальном достатке до тех пор, пока физическое состояние не вынуждает его начать очень беспокоиться о своём здоровье.
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Когда Кобзона не пустили в Латвию он подумал, что люди там гораздо опаснее тех террористов, которые пустили его в театр на Дубровке.
Худых бесят жирные, жирных бесят накаченные, накаченных бесят худые, а меня просто бесят те, кого кто-то бесит.
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тот же голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ни хуя себе!!!
Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.
Я как-то работал для телевидения, и с тех пор никак не могу понять: почему "писсуар" пишется с двумя буковками "с", а "продюсер" с одной?
Жена провожает мужа на работу:
- Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?!!
- В смысле, кошелек.
- А, ну тогда, да, конечно...
Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.
Смотри-ка, а руки-то помнят! А голова уже нет! - спинной мозг Николая Валуева задумался, что он делает в Думе.
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай разбираются или приводят переводчика.
Насчет хомяков: животина абсолютно непредсказуемая, тащит в рот любую гадость.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.
По храпу человека можно определить многое, например, заплатил он налоги, или нет.
Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с булочками.
Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.
Природный газ поступает на рынок в трёх видах: сжиженный, сжатый и спёртый. Всё зависит от природы поставщиков и потребителей.
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Помню, меня еще в детстве поразило красота и непредсказуемость нашего языка. Был у нас лет в пять такой развод: тебе говорят слово, а ты вставляешь его в фразу "я с #слово# под балконом". Например, "я с собакой под балконом". И когда доходило до слова "рулет", все начинали ржать, а я стояла и ошеломленно восхищалась богатством русской речи...
Сильнее потом меня шокировали только изречения какого-то дядьки, навернувшегося на раздолбанном тротуаре
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах...
Коллега:
- Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять…
Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
- Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
- Блядь, диван, отъебись.
– Пап, а кто такой Путин?
– Ну… Мм… Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...
Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
Читая состав освежителя воздуха в супермаркете, Сергей по привычке начал срать.
Хули постоянно ныть и жаловаться на жену и на автомобиль...сам ведь выбирал!!!
Зарегистрирован ребёнок с необычным именем Влапунал, что является аббревиатурой от фразы "Владимир Путин - наш лидер".
Если человек даже летом носит шарф, а цвет лица у него нежно-багровый, то знай: перед тобой - лютый завистник. Жаба такого ожесточённо душит по ночам, сжимая трепетное горло своими мускулистыми лапками.
Рядом с домом расположен банк. Хожу иногда туда. Лица работников примелькались. Выглядываю в окно. Вижу одна из работниц домой торопится. Показываю на нее пальцем и говорю младшей дочке.
- О, смотри тетя домой идет. Она в банке работает.
- В КАКОЙ банке?
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю
А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".
В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В ХУЙ"
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
- Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Двое обкуренных перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - желтый!
- Смотри, смотри - зеленый!
- Желтый!
- Красный... Это уже было, поехали!
Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма — председатель совета безопасности ООН с правом вето.