В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь...
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
Сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. Хуяк и выползает ёжик. И смотрит сцуко на меня. И кажется мне, что вот вот скажет: "мужик, я тебе изоленту принёс."
Вот заведу себе кота, назову его Доступа. И тогда у меня будет кот Доступа.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Все яснее становится понятен ужасный план Украины: 1) объявить России войну 2) сдаться через полгода 3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Этот неловкий момент...
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
С изюминкой должны быть кексы! С загадкой - сканворды! А вот женщина должна быть с мозгами! Ну... или с сиськами...
В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
Ну конечно, все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3,5 кг.
"Купила чай для похудения. С тортиком - заебись!"
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ
- "Протрезвей, бля...Я - планшет!"
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!
В клубе анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте. Меня зовут Владимир. Мне 50 лет.
- О.о.о! Это - ЮБИЛЕЙ!!!
Поженились как-то русская и китаец. Естественно, уехала жить к нему в Китай. Живут себе поживают. Шестерых детей нарожала. Как-то раз, ближе к 7-му ноября, говорит она своему мужу - давай, мол, мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он - ну, давай. Звонит он, значит, теще в Россию и говорит:
- Здлавствуйте, мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли...
Теща:
- Ну, вот сами наебли, сами и воспитывайте!
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, блядь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Блядь!
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрет их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить еще одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, блять, эта ебаная Беларусь?!..
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Историки в Древней Спарте:
- А давайте скажем, что нас было 300.
- Великолепная идея!
- Или 200.
- Ну, это уж чересчур.
- Согласен
На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина.
Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.
Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.
Светская хроника.
"Самая молодая артистка сериала "Папины дочки" была замечена в одном из ночных клубов Москвы. Так сказать, пуговка оторвалась."
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней приколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят:
- Нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный.
- Да вы что, - кричит бабушка, - охренели, да я негра только по телевизору видела.
Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?
Муж с женой смотрят телек. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед. Сосед:
- Распахни халатик, я тебе 1000 баксов дам.
Та подумала, подумала и раскрыла халат. Получила заработанные доллары. Возвращается. Муж:
- Кто это был?
- Да соседка за солью приходила.
- А я думал сосед снизу приходил, долг 1000 долларов принес.
"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.
Тсссс... Не говорите тому депутату, что на полтиннике у статуи 6 пальцев...
Сильно помятый и небритый Штирлиц шёл по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал «Катюшу». Навстречу ему шёл Борман.
- Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
- Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
- Но вы же, вы же сейчас напевали советскую «Катюшу»?
- Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
- А почему вы в таком виде?
- Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Источник в ГосДуме сообщил, что антитабачный закон был принят по требованию котов, которые не хотят становиться желтыми.
Как то раз в детстве Виталик заправил фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовал
Девальвация и инфляция - это как инфаркт и инсульт: все путают эти понятия, но знают, что это что-то хреновое.
А график индекса Доу-Джонса - это как кардиограмма: все ее видели, но мало кто понимает.
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..
В семье годовщина свадьбы. Муж решил что-нибудь оригинальное жене подарить. Зная, что жена балдеет от Бриджит Бордо, приходит в салон тату и просит на заднице написать. Ему говорят, типа букв много, места мало, давай сделаем тебе просто по букве "Б" на каждой ягодице. Мужик согласился. Приходит домой, поворачивается к жене задом, снимает штаны, наклоняется... Жена:
- Я, конечно, всё понимаю, но причём здесь Боб?
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.
Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопала...
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".
Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!
На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Поступил в продажу специальный набор для чрезвычайных ситуаций.

В набор входят:
- Медный таз - 1 шт.
- Белые тапочки - 1 пара.
Надпись на женских панталонах какого-то китайского производства: ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?
Я говорю:
- Нет.
- А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
- Нет.
- А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю
- Нет.
И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и...
Он перебивая:
- Блять, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!
Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!
В лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.
Одноногие пираты грабили и убивали. Но на пруд с бобрами, носа не совали.
Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.
Существует фраза: «каждый подчинённый имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Не хватает любви - заведи собаку.
Некому отдать свою любовь - заведи кошку.
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.
Работник техподдержки начинает секс с женой со слов: "Приносим извинения за временные неудобства."
Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла.
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?!
Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет её целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...
В школе. Учительница:
- Иванов, ты будешь двойку исправлять?
- Буду... Но Вы же от журнала не отходите.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого спрашивает:
- Лёня, а ты шо мрачный такой?
- Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка минет таки делать не умеет...убью суку!
- Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть! Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет делать не умеет!
Диалог в секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
- Да и зачем вам столько, если не секрет?
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё хуй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...
Госдепартамент США обнародовал первые результаты расшифровки британскими экспертами речевого самописца со сбитого Боинга 777. Последними словами командира корабли были: «Мы падаем. Нас сбил Путин. Срочно ужесточайте санкции». На этом запись прерывается.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Самый глупый вопрос:
- Ну, что, свингеры, чем занимаетесь?
- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!...
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из “Макдональдса”.
Вовочка приходит из школы:
- Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
- Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...
Было мне тогда 17 лет и я учил ПДД у родителей на квартире.
В квартире было две двери, одна из которых перекрывала другую. Мама, выходя, перекрыла мне путь, после чего случился диалог:
Я: Мам, у тебя помеха справа!
Отец из комнаты: Трамваю надо уступать.
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - хуй!
Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
Заходи, искренне рад тебя видеть! Но ненадолго заходи. У няня радость имеет обыкновение кончаться довольно быстро.
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.
Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пидарасов.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!