Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
Словарь новейшей истории: США ввели псанкции.
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной.
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришёл и приложил меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Рассол по утру и не таких на ноги ставил!
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Егерь:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик - то у нас затейник!
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебю-ю-ют!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.
С 1-го июня особой популярностью пользуются ночные клубы с дым-шоу.
Объявляю вас мужем и не ной!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!
Он обещал ей страстный роман, но после секса она поняла – так, фельетонист.
Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком. Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.
Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!
Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- СерЁжА! – возмутилась супруга
- Ну что Сережа? – всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша – Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу на весь магазин – и сделав пауза добавил – Мужик должен уметь скрывать свои эмоции!...
Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.
Во всём районе отключили горячую воду. Купил абонемент в спортзал, чтобы там мыться.
Мужик гладит бельё. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы.
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
Да, в гости лучше ходить с хорошим аппетитом.
Россия это огромный простор, посреди которого лихой человек.
Жизнь штука забавная, и поэтому удовольствие надо растягивать.
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.
Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
- водишь машину;
- ходишь в клубы;
- приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
- ходишь за хлебом.
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Мама трогая пальчиком веснушки у сына, говорит: - Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так: - А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
А зачем нам секс с наркотиками, без хорошего стакана водки?
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины - бусы, дом, дети, работа, собака и... муж, в галстуке...
Чего там креативы. В Париже в центральном полицейском офисе пропало 50(!) килограммов кокаина!
Прикиньте картину - полицейские смотрят друг на друга, пожимают плечами, рожи у всех в порошке...
Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??
- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Жалобная книга находится в следующей маршрутке!
Три дня наблюдал за муравейником... Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! И все работают!
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
Ничто не вызовет такую ненависть к деньгам, как их отсутствие в наличии.
Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
- Почему ночью мужчины встают с постели?
- 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.
Сотруднику почты России даже сны приходят с опозданием.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Иногда не конец венчает дело, а писец. В буквах разница небольшая, но задница получается полная.
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
Пациентка попросила пластического хирурга пришить вместо левой груди руку. Мужик туда рукой - раз, а там - Здрасьте!
Сниму часового на ночь.
Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
И на бутылках кока-колы напишут наши имена...
У водителя между первой и второй либо нейтралка, либо минералка.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников!
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Харра-а-ашо што-о эстонскиее парррнии не выпуска-айут ПРОЦ-ЦЕСССОРАА.
Включил телек. Сразу - "...а после короткой рекламы..." Выключил. Включил радио.. Сразу - "...а после рекламного блока..." Выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг...
- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!..
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
У чужих жён мигрени не бывает.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".
Встречаются на Рублёвке два новых русских.
Один говорит: - Я слышал, ты купил себе Запорожец. А зачем?
Второй: - Ну да! Надо же мне на чём-то по дому ездить.