В песочнице.
- Ути какая девочка! А что это она такое кушает?
- Ни жнаю, ано шамо припалжло!
- Ну ни хрена себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Самое главное это найти того единственного человека, которому можно будет скидывать смешные картинки.
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
Она переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!
Настали времена, когда программы про инопланетян на ТВ значительно правдивее программы новостей.
Как же хочется встать утром, включить телевизор и услышать: "Уважаемые россияне! Понедельник отменяется, спите дальше!"
Только наша женщина может залезать в автобус, держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!
При слове «косяк», 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..
Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Когда слышу фразу: "Я тебя люблю.", мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: "Я тебя люблю мучать" , или: "Я тебя люблю тыкать вилкой", или... Ну, в общем, я не верю, что все так просто...
Глонасс, YotaPhone, Ё-мобиль, Сборная по футболу... а как ты пытался опозорить Россию?
- Доброе утро, любимая!
- Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
- А меня не трогали.
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
Купили коту в вет.клинике Ветом 1.1 (полезная вещь), расфасован по 5 гр, выглядит как белый порошок...
Просыпаюсь значит сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает:
- Кушай, Сёмочка, кушай кокаин, он очень полезный и вкусный!
Самая последняя стадия опьянения — это когда деньги, которые не в коем случае нельзя тратить, уже закончились!
Каждое утро, когда я иду на работу, мне встречается дедуля, выгуливающий мопса. Я не знаю, как собакена зовут, но дедуля его называет только Ссыкун.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Ребенок мой (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Потом, повернулся ко мне и с нажимом спросил: – А где мой такой?
Пессимист в России думает, куда бы свалить, а оптимист учит китайский.
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%.
Без особого резону не тревожь бикини зону.
Водка уравнивает умных и глупых, превращая их в уважаемых.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
- У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
- У нас вообще нет кондиционера.
Запись в истории болезни: Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
Президент Киргизии два раза в день чистит золотой запас страны зубной щеткой.
От идиотизма нет никакого спасу. Ни яблочного, ни медового.
Если смешать водку, текилу, абсент и славутич, то мы сегодня так и сделаем!
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Я человек не злопамятный и зла на вас держать не стану. А посему - идите с миром. На хуй.
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- ЭТО ЧУДО!
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
- Почему ты постоянно врешь?
- Лень говорить правду, она длиннее...
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы ?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...
Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же затылок болит!
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Помните: те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас.
Могу довести: до любви, до ненависти, до загса, до психушки, до оргазма... Вам куда?!
Счастье, это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит. Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Евросоюз объявил России санкции. От удивления Польша подавилась яблоком.
Купил через интернет Кольцо Всевластья, желая стать Тёмным Властелином. Теперь бегает голым и кричит: "моя прелесссть!!!"
Пить они начали задолго до начала мальчишника, поэтому торт сожрали, даже не вспомнив о сидящей внутри стриптизерше
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Женская логика: «Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»
На стройке на рабочего упала 15-ти тонная плита. К счастью рабочий был в каске.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, оставил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.
— Что вы пьете по утрам, сударыня?
— О, шер мэтр, то же, что и вы...
Анатоль Франс позвонил и сказал вошедшей горничной:
— Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки... для меня и для г-жи Фохт!..
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!
- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится.
- Вот, блин, дошутились… у параши очутились.
У людей с идиотским смехом все шутки смешные.
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьёзный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идёт на него, кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю"
Лежание на диване и есть путь. (русский народный буддизм)
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы", и немного боли за каждым "Всё хорошо".