Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.
Решила детство вспомнить... Упала лицом в сугроб... Кто ж знал, что там лавочка...
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Три сестрицы под окном,
Пили поздно вечерком...
Да и хрен бы с ними, если б они, стервы пьяные, ещё и не пели до утра!
Как только страна, поставляющая России продукты начинает стремиться в Евросоюз, у нее моментально портится то вино, то шпроты, то молоко...
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.
Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни...
Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!
Автомеханик трахает жену каждый раз в другое отверстие для равномерного износа.
Если украинский пограничник, сидя на посту, попросит у российского сигаретку, Life News снова напишет, что Украина стреляет через границу.
Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
На правах рекламы
Вы всё ещё пользуетесь обычным мылом, когда моете руки?! Вы не правы. Надо пользоваться жидким. Тогда мы сможем предложить вам множество кремов и всякой другой химии для восстановления испорченной при мытье кожи.
— Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
— Ого! Он у тебя такой хороший!
— Что «ого» — то? Машина-то моя!
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю - "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"
Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...
Макдональдс в России запрещают за экстремистский призыв «Свободная касса!», воспитывающий в россия неприятие существующего положения дел.
Отдыхавшая в Анапе Света, нисколько не удивилась, когда в коктейле «Секс на пляже» ей попалось немного песка.
В день Крещение Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга «ты в каком храме служил?» и разбивают кадила об голову
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Катя всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну, выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:
- Выпить хочешь?
Он говорит:
- Конечно. Год не пил.
Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:
- Может ты побриться хочешь?
Ну, он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
- МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
- МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Говорят, что Фотограф вкладывает в фотографию частичку себя.
Теперь понятно, почему мои модели постоянно беременеют!
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…»
Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.
В ответ на санкции Запада Россия объявила голодовку.
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номерок с двери!".
На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор.
– Что везете?
– Ничего.
– А зачем едете?
– За идиотами.
В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в...
Лучше синица в руках, чем хуже.
Базарят два мужика. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!
- Щука?
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
- Моя жена простудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к врачу.
- А что теперь ходить: я на неделю уезжаю в командировку.
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
Муж радостно сообщает жене:
- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
- Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Хрен!!!
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость, стало запускать своих граждан в космос.
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки.
- Алло! Ну, я договорился, путёвки в твой Таиланд, считай - у нас в кармане!
- Ты умничка, котик! Люблю тебя и очень скучаю!
- Ладно, слушай, потом поговорим, я сейчас в кармане.
-... Тоесть - там же, где и путёвки???
- Карман - это ответвление дороги, где можно отстояться!
- Карман, котик, это место, где можно найти деньги на путевку!
- А кто их туда кладет, ты не думала?
- Тот, кто не отстаивается в карманах с проститутками и такими же дальнобоями!
- Карман, где, считай, лежали путёвки, стремительно пустеет!
- Я и говорю - люблю тебя, котик и очень скучаю!..
Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..
Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе... у тебя хоть выбор есть.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "Пиздец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш хуй - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?"
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги?!
Профессор снимает штаны:
- Ну, как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Берегите мужа - убирайте свой подальше.
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.
Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.
В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
Девочка спрашивает у мамы:
- Почему конфета называется "яблоко"?
Мама:
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
Девочка:
- А конфету "кис-кис" так же делают?
В кустах кто-то явно прятался. И, судя по запаху, сильно боялся.
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.
Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о федерации.
Интересно, а сколько в соцсетях "одних таких"?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Астронавт Б. Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему именно Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:
Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.
Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли.
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
Совместный продукт фирм "Allways" и "Coca cola" - ПРОХЛАДКА...
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…
Высшая степень смущения: два взгляда встретившееся в замочной скважине.
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Презервативы лайт - и лицо вашей партнерши светится изнутри.
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.
Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
Обуреваемая романтизмом девушка ищет сказочно бедного мужчину.
В будущем люди почти перестанут производить продукты питания, научившись насыщаться одной лишь силой мЮсли.
Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достаёт повестку и спрашивает:
- Вы-зы-ва-ли?!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Два комментатора футбольного матча:
- Ну, хорошо что это случилось именно тогда...когда это случилось и...случилось именно так, как случилось! Извините меня за этот невольный каламбур.
-...Ну...с вами часто случаются такие каламбуры?
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.