– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Мало кто знает что в дипломе сантехника написано: "В трезвом состоянии является недействительным"
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу:
– Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю:
- Что доктор сказал?
- Помрешь сказал…
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...
В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Покуда женщине не дают за вредность молоко, она считается полезной.
— Оружие, наркотики, еду везёте?
Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Уважаемые хакеры, ламеры, юзеры и лузеры!
В связи с санкциями, теперь пиратская "винда" считается трофейной!
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвая!
Мытищинские лингвисты подняли проблему вымирания англо-мытищинского диалекта.
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
Вот вы говорите - "Женский склад ума". Какой СКЛАД - максимум кладовка.
- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Что необходимо знать домохозяйке про инопланетиан:
1. Если он вдруг появился у вас на кухне, то не пугайтесь, а попросите его прочитать инструкцию к микроволновке или освежителю на всех языках – не теряйте свой шанс.
2. Пофлиртуйте с ним – наверняка вам этого не хватает.
3. Задайте ему с умоляющим видом самый глупый вопрос, на который вы способны, например – почему у этой вилки именно четыре зубца, а не три – это его должно задержать.
- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда...
- Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.
А у вас ГМО убежало...
Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою.»
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни-то не было.
Немой оператор Call-центра повысил прибыль телефонных мастерских в городе.
Украинцы избили колхозника-работника цеха по сепарированию молока, обвинив его в сепаратизме.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
Смеркалось...Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается,он все это время сидел, и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Так виновато я еще никогда себя так не чувствовал.
Россия присоединилась к санкциям против России.
- Вы скрытный человек?
- Не скажу.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал. (Прокурор)
А вам не кажется, что слова "опасался" и "обоссался" не случайно так созвучны?
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Целый день шоркался по лесу, собирал грибы. Устал как собака. Настроение философское. Пришел, приготовил грибы. Поставил на стол. Сел. Посмотрел на грибы. Подумал. Встал, пошёл побрился, помылся, надел чистую рубаху. Сижу, ем...
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!
Я нашела смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Приходит Порошенко к бабке гадалке:
- Мне сон приснился, что картошка я...
- Плохи твои дела сынок... Это ж если за лето колорады не сожрут то осенью уберут, а если выживешь то весной точно посадят..
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом... из 400 млн тебе подобных!!
Я решил стать сыроедом. Больше всего мне нравится Чеддер.
- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...
- Маааам!!! Завтра в 19 часов родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!!
Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Дома 2 чайника: простой, газом греть - для экономии и электрический - для быстроты. Иногда с утра путаю места. Так уже расплавились 2 электрических.
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
Банку варенья, коробку печенья! - требовали террористы, повиснув на папиной шее.
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери
На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Оптимист пинок под зад расценит как массаж простаты.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
На работе. Под конец дня приходит чувак и начинает что то длинно и занудно рассказывать
Вдруг ни с того ни с сего его рассказ прерывают вопросом:
- А у тебя шлепанцы есть?
Поскольку шлепанцы - это совсем не в тему, чувак на время замолкает... зависает... но отвечает
- Ну, есть...
- Вот и шлепай отсюда! И не мешай работать!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну, натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Разговор двух блондинок:
- Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
- Дура - стринги снимай!!!!
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
Ищу невестку для своей мамы... А я уже согласен на любую.
Мало кто знает, но в мультике Том и Джери изначально было 2 кота. Но по предложению Н.В. Гоголя 2 Том был сожжен
Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...