Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...
- Что ни говори, а истинная вера - ислам.
- Почему?
- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Неспроста это...
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
Мальчик Дима сильно хотел новую игрушку, но друг Вова поссорился с пацанами из соседнего двора. А времени до выхода iPhone 6L осталось так немного...
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!
Американские военные говорят английским летчикам:
- Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут сражаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем прикрывать вас огнем.
- А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?
Минет придумали русалки...
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "Заебись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему, а очень страшненькая - мне...
Во время спора в Интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
Был в детстве в селе у бабушки. Она попросила привести со ставка гусей. Во время пути со ставка один из них перестал ходить, повредился видимо, пришлось на руки взять и нести до сарая. Пока его нес уже успел привязатсья к нему. Приходим со стаей и я с гусем на руках, бабушука возле сарая чем-то занимается. Я подошел, отдал того что был на руках со словами что он видимо ранен. Наивный детский мозг был уверен, что мы начнем его лечить. Бабушка мгновенно оценив ситуацию взяла топор и отрубила ему голову. Детская травма блин. Жизнь боль...
Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
2015 год. Разработку дизайна российских продуктовых карточек правительство специальным постановлением поручило Студии Артемия Лебедева.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером".
Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион.
Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит:
- У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала.
Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему:
- Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт...
- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».
50-й год продовольственного эмбарго России.
Старушка в магазине:
- У вас есть финский сервелат?
- Нет.
- А норвежский лосось?
- Нет.
- А итальянский пармезан?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
Из рассказов челябинского "Барона Мюнхгаузена":
- Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.
Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)).
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ?
Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА"
..Все забыли, прошло время..
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.
По следам рекламы:
- Опять беспокоит гreebok стопы? Спорт-мастер! Заходи, померяй обувь!
Почему Путин развёлся?
Так Америку трахает.. а Евросоюз у него отсасывает...
- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?
- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.
США требует разъяснить от России-почему флаг России повешен над парламентом Крыма, Луганской и Донецкой областей?!
- Ну, во-первых, это красиво...
... А во-вторых, БУДЕТЕ ПИЗДЕТЬ - И У ВАС ПОВЕСИМ!!!
Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
По следам рекламы:
- "Шампунь - Маленькая фея! С Маленькой феей так приятно!"
Статья 134 УК РФ. Педофилия.
Одна пара так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь в детдоме со своей ебучей аллергией.
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"
Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!
В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!
Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинают писать бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
В России изобрели безалкогольную водку.
Вся страна ищет эту сволочь.
Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя ебальник!
- Молодой человек, это так мило!..
Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ерш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!
В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
Похоронная процессия. За гробом идет козел, а за козлом целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А что случилось?
— Козел забодал.
— Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
— Да нет, это очередь на козла.
- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
Мужчин надо выбирать как кухонную плиту - или для того, чтобы жарить, или обогреть, или пусть хотя бы варит, в крайнем случае - просто стоит.
Смотрите, как красиво бежит этот мужчина! Сразу видно - от женщины!
Известный советский певец Леонид Утесов был ходячей коллекцией одесских анекдотов. Вот один из них.
Приезжий человек садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.
Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.