Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры.
Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - "правую или левую?"! Остальные спросили: "Кому?"
- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.
- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+].
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
Бабушка с лавочки, приглашенная для опознания в полицию, за сорок минут выявила четыре тысячи наркоманов и проституток.
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...
- У тебя две девочки?
- Но первая постарше.
- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее же парень есть...
- Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...
После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!
Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будет работать вся позаканчивавшая академии молодежь?
Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает:
— А что это за странная строчка в песне: "Целовать и гладить котов"?
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.
Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей темное!
- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
- Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее…
- Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик…
Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.
Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работку к девяти...
Вчера Борис Моисеев зашел в гости к Сергею Пенкину. Просто так зашел, без всякой задней мысли.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.
- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура! Я буду жить у доктора!
Если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня четверг.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Кот Емеля очень скандальный и крикливый. Последние дни он выпотрошил весь мой мозг своим ором ("гулять, гулять!!!"), и муж принял страшное решение. С сурово сдвинутыми бровями мы сели в машину и поехали в магазин игрушек. Муж с лицом возбужденного убийцы залип в отделе оружия и с волнением сравнивал, какой из водных пистолетиков лучше. Наконец, сделав покупку, мы вернулись домой. Муж вставил в пистолет батарейки, налил воды, и сел на диван, ждать Емелиного крика. Полчаса прошли в мертвой тишине. Лишь мужнина нога отбивала нетерпеливый ритм.
- Да почему он, скотина, не орет-то?! Почему?! - в отчаяньи воскликнул он.
- Стрельни в цветочки, - посоветовала я. - Спусти пар.
П.С. Емеля не орет уже целый день. Муж с тоской глядит на пистолетик, но повода использовать, к сожалению, не находит.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Ну, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз... Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет:
- Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!
Братва охуевшая:
- Ты что, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука?
Мужик:
- А что, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Руководство для подростков: как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой.
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
- Сегодня буду разносить хорошее настроение!
- Половым путём или воздушно-капельным?
- Вдребезги, блядь!!!
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Обсуждение котёнка.
А: ну, посмотрим, каким ты будешь хозяином
Б: мне кажется, он считает меня мамой, а не хозяином
А: а скоро будет считать тебя своим рабом.
- Россия встала с колен!
- И уже третий месяц стоит на ушах!
Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чем проблема?
- Да я только развелся!
У меня есть идея для наших коммунальных служб - в теплое время года пускать по батареям жидкий азот. Чтобы люди и летом мерзли.
Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.
В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190
- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.
В жизни мне попадаются только мужики-пессимисты: для них мой лифчик именно "наполовину пуст"
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.
Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…
Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам! "... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
- Чего это с тобой?
- Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
- Ну и че такого.
- Так я же непьющий!
- Что такое для Вас "уверенность в завтрашнем дне"?
- Две бутылки пива в холодильнике на утро...
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
Представь себя богатым и успешным. Представил? Теперь забудь нах.
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Две подруги:
- Хочешь мороженного?
- Неее, хочу натуральный, теплый...
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. тогда б я ел сало з салом!
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Натан Моисеевич Поц, читает в свежей газете: «Молодежная сборная России по футболу, вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
- Вот бля, молодежь пошла, - бедному еврею и на улицу таки не выйти!!