- Ты куда меня тащишь?!
- В загс
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить!
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
- Гоша каждую субботу ходит в кинотеатр...
- Торренты замаливает?
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.
Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.
Нельзя просто взять и выкинуть человека из головы.
А из окна можно.
- Если у тебя 10 шоколадных пирожных, и у тебя попросят 2 из них, сколько пирожных у тебя останется?
- 10
- Хорошо, а если у тебя насильно отбирают эти 2 пирожных, сколько тогда у тебя останется?
- 10 и труп человека.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
Санитарная зона Москва-Анапа побила рекорд Казантипа, по числу танцующих на квадратный метр.
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!".
- Охуели, что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила.
Прибегает муж к врачу:
- Доктор жене опять плохо!
Врач:
- А, что пиявки не помогают?
- Нет. Три съела, а больше не хочет.
Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами.
На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Ебли за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места).
Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть:
- Еб твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!
Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если что, мы вас предупреждали!
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
- Мне кажется, нам надо расстаться.
- В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
- В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...
- Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нравится!
- Да не, светленькое!
- Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нравится водка!!! Но вам этого не понять...
Как показывает опыт, дамы не изменяют не потому что не дают, а потому что не берут...
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Немец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?
Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок.
Я уже близко, я в печенках сижу...
Двое пап, русский и чукча записали своих сыновей русского и чукчу на курсы игры на фотортепьяно. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи сыновей и видят такую картину: сын русского вовсю играет на пианино, а сын чукчи сидит и тыкает в одну и ту же клавишу. Папа-чукча подходит к своему сыну и спрашивает его:
- Сын, ты что, твой друг уже, однако, вовсю играет, а ты что?
Сын чукчи гордо посмотрел на отца и ответил ему:
- Я, однако, нашел ту клавишу, которую искал, а он всё ищет и ищет...
И даже если ты станешь ангелом, найдется тот, кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
- Скажите, а где тут выход?
- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...) В общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.
Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.
Ездил на рыбалку. Утопил машину. Сижу и думаю: "Прям, Жюль Верн - " 20 тысяч у.е. под водой"
Бесят люди которые говорят, какие они толстые, худые, некрасивые, глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.
Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился. Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо... Он стал избегать секса.
На вопрос жены о причинах, говорит: - Ну нафиг! Как будто на допросе!
В сутках двадцать четыре часа. В упаковке баночного пива двадцать четыре банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу
Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.
В политику он пришёл из университета, а там дураков не держат.
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.
Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Googlе: как отодрать соску?... и тут-же забыл, что искал...
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.
Идеальное решение любой проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать... Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять...
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Если я кому-то дал слово, значит оно уже не моё.
Люди, помните! Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
В роддоме номер три произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибло двое и родилось сто сорок.
Надпись на могильном камне: «Помните, не все йогурты одинаково полезны!»
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!
В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.
Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Бывших любовников не бывает, бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.
Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там.
Курение на остановке вызывает автобус.
Здравомыслие не является физиологическим показателем жизненных функций организма чиновника.
Выхожу я из ванной, сажусь перед зеркалом и начинаю: крем для век, крем для лица, крем для декольте, крем для тела. Муж, наблюдая за всей этой картиной, спрашивает: - Ну и нахрена ты мылась?
Вчера взвод ОМОНа разогнал демонстрацыю мазахистов. Такого удовольствия давно не испытывали ни те ни другие...
— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь…
Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.
Женщина всегда хочет большой и любви.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
О нем шла дурная молва. Мало того, что он сводил концы с концами, так еще и с трудом.
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!".
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
С бабой должно быть хорошо.
Херово жить я и сам смогу.
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Муж, пилот лайнера, всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»
Огородные байки. Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду.
Любви супружество не помеха.
Он был хорошо сложен, но рука выпадала из чемодана...
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?
Эволюция по-украински: перемога, перебдега, перетерпега, перемучега и, наконец, умирага