1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Жизнь - странная штука. Сидеть на работе и думать, где денег заработать?
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Только наши люди в туалете курят, а на улице писают.
патологоанатом Мариночка называла всех своих покойников: - "Мои котики..."
" - А потому что у них носики холодненькие..."
Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.
Летала на юг с мужем и сыном. Муж забыл, что у него в планшетке ножницы, а сын втихаря засунул в одну из сумок разобранный водяной пистолет и набор отверток. Он этот пистолет уже год как хотел собрать, но лень. В аэропорту на таможне ручную кладь запустили через детектор
Таможенник: - У вас в одной из сумок ножницы, вытащите!
Муж: - У меня ничего нет.
Сын: - Это не ножницы, это - набор отверток!
Я: - Зачем ты с собой на море отвертки тащишь?
Сын: - Я решил собрать в отеле пистолет!
Глаза таможенника не описать...
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
Пошел в пятницу закупиться в магазин перед поездкой с друзьями на шашлыки.
Набрал всего, что положено. Кассир предложила какие-то продукты по акции, что-то из быстрого питания. " Нет, нет - говорю. И добавил гордо - Я за здоровую пищу". Кассир промолчала, но очень выразительно посмотрела на пять бутылок водки в моей корзине...
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Самое обидное, что когда наступит голод, все умрут, а толстые только похудеют.
"Пора менять не статусы, а жизнь!" - круто, надо в статус поставить.
Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...
Зайчик-мутант из рекламы про напитки из Черноголовки - он жешь сам их не пьёт, только делает вид, скотина!
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь.
Если вам скучно, грустно и руку некому подать, не грустите.
Найдите в инстаграмме групповую фотографию четырёх гламурных кис. И оставьте комментарий - "Вы, трое, выглядите просто потрясающе". Затем, берите попкорн и ждите.
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, у окна - красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине - чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
- Нет!
- Ну, вот тебе 100 баксов, только сядь на моё место, а я на твоё сяду!
- Нет!
Мужик чего только чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда, позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику стало интересно, он и спрашивает у стюардессы:
- А что вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться
- Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.
Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...
Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!
Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орет:
- ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.
Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очнулся, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Охуенный диван... беру! И взял...
Не судите о людях по "одежке"...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну, я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английском объяснял им что меня грабят, попросил помощи, потом спрятался, стал их ждать.
- Ну, и что же они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
Какая боль, какая боль, вставать мне завтра в 7:00
Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.
- Боря, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, бля, пистолет.
Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...
Поздно ложусь, рано встаю… Наверное, я СОВОРОНОК.
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво.
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Хуясе! А любить тебя кто будет?
Работаю на Почте России. Начальница нашего отделения послала ежеквартальные отчеты заказным служебным письмом в главное управление.
И что вы думаете? Потеряли. Где письмо никто не знает :) начальнице выговор за несвоевременную сдачу отчётов (которые она потом сама отвезла им, что бы уж наверняка дошли).
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Подруга жалуется:
- Я тачку решила продать, ну и первым делом корректором на заднем стекле написала "продаю" и номер телефона. А Вадик, чудак, втихаря стер первые три буквы. Я как дура целый день ездила и не понимала какого хрена мне все сигналят...
Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
Когда я был маленьким мне было лет 10, смотрел телевизор, показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше 100 лет, показывали что он в маске ходит, мол что бы воздух фильтровать, я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживет больше меня и очень огорчился. Прошло время, он помер сейчас мне 29 и я вспоминанию это с улыбкой, пережил я его таки.
- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.
Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье, когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?
Я в шоке. В электричке какой-то дедушка продавал ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ тесты на беременность.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут.
Книжное похмелье – неспособность читать новую книгу, потому что ты все еще живешь в мире предыдущей.
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Молодая мамочка с энтузиазмом: - Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: - Ну все, вам пиздец...
А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.
- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.
Пошли костер разводить! Я сегодня таких дров наломал...
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
Черчение - строевая подготовка конструктора.
- Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что "Железный купол" не сработал...
Всю жизнь ищешь своё место, а когда находишь, сверху кладут крышку и заколачивают.
- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.
- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.