- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пидарасом.
Идет интервью со знаменитым учёным–фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает — а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что–то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
–... путь к открытию супер–анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.
- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.
Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...
Недавно на рынке слышал разговор двух бабулек, торгующих овощами с огорода:
- У тебя лук отошел уже?
- Да, отошел
- И у меня. Надо цену уже поднимать
Вот такая блин монополия
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нахуй?
- Принято единогласно.
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
У мужика работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валерка все заебись”.
Леонид Утесов "Маркиза" - примерно так-же системный администратор допытывается что произошло с компьютером
Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.
Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 грн.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?...Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Жена:
- У меня дырка от сережки болит.
Муж:
- Кто такой Сережка?!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...
- Так вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.
Самый искренний смех - злорадный.
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
Чего только не сделаешь ради хуй знает чего.
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.
Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и здоровья лучше пососать что-нибудь другое.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
- О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.
А ведь есть люди, которые меня вообще не знают. Плохо им, наверное!
Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
Доверие в мужской компании - это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
Российские ученые выяснили, что сидячая работа еще вредней для организма, чем курение. После чего встали и ушли на перекур.
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
- Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
- Привет, что новенького?
- Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку, где брали?
- В компании «Турникет».
- Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прям и не знал!
Недавно зашли ко мне «Свидетели Иеговы». Мило беседовали о жизни часа 4.
Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от «Кока-Колы» они пили водку и кричали: «Спартак - чемпион!»
Моя работа!
Стыдно признаться, но по молодости устроил испытание своим соседям, благо был будний день, в районе 15 и зацепил минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш трудовик поведал, что ванны делают из хрупкого чугуна, а от того есть опасность, уронив в ванну молоток расколоть ее. И понадобилось же мне при ремонте ванну вынести из квартиры в мусор. Сам поднять стокилограмовое чудовище я был не в силах, а помочь на тот момент было некому, только переехал и местных не знал. С горем пополам приволок я эту ванну в комнату, положил ее вверх дном, одел очки, взял колун для дров (легкая заостренная кувалда) и размахнувшись долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох не приходится, мне кажется от этой направленной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале четырьмя этажами ниже. Ванна устояла, а вот мой слух и психика соседки снизу не очень, почудилось ей, что стены я уронил. Не прав, короче, был мой трудовик.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мертвых. Живое есть как-то неудобно.
1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов с 9-00 во всех школах страны.
- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
- А вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
Осень, +13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".
- Стояла эта программа у меня когда-то на ноуте. Интересно смотрелась. Особенно со звуковыми эффектами. Петух поет, собаки дают. Романтика и реализм сразу.
- Вы там с собаками поосторожней...
- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
Вот я зимой родилась. Теперь объясните, откуда я взялась? Аисты не летают, капуста не растет...
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
Коротко о себе:
Мастер рукопашного секса.
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт мне сдохнуть.
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
До Дальнего Востока санкции еще не дошли. Видимо коррупция.
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.
Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.
- Сарочка, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили одновременно
- И шо нам теперь дирижера нанимать?!
- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!
Премьер-лига российского футбола будет переименована в ассоциацию клубов историков моды.
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
Парочка смотрит фильм в кинотеатре.
Девушка спрашивает:
- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
- Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!
Скоро будет предоставлен на общественное обсуждение новый герб Европы - страус с головой в песке - как символ внешней политики.
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
"Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю"
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро совсем станут видны мои седые яйца и кобура... "
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
ПРИНЦАМ НА БЕЛОМ КОНЕ: Ушлая принцесса из любого жеребца может сделать оленя.