– Все, пиздец! приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
Путин разговаривает с Обамой:
- Так иногда хочется дать по морде этому Порошенко!
Обама: - И мне тоже!
Путин: - И тебе тоже...
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!
- Чей ягуар стоит возле клуба?
- Мой
- Я допью?
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.
Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
Отряды СС (по Соблюдению Санкций) врываются в гастрономы и с криками "Есть пармезаны?! Где вы прячете пармезан?!" сваливают всё с полок на пол.
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, погрей их в ладошках.
Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.
- И что?
- Они мне ее решили.
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс!
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today" (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками).
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове "classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
* Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
Мало кто знает, но Боярский в молодости нет нет да и ланфренил свою ланфру, а бывало даже лантатитил ее.
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
- Смотри, пёрышко...
- Это наверное мои крылья линяют!
- Осталось понять кто ты, ангел или курица...
Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.
Вы не замечали как всё в природе мудро устроено? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки.
С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
А, что если попробовать вот так?!
двенадцать дополнений к Камасутре.
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
В отношении Порошенко и стоящим за ним Обамой, Путин расчитывает одним ударом подстрелить двух шоколадных зайцев.
Любовь есть! Я ею занимался.
Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и пониманию, что это моя бабушка... Она увидев меня: "О! Внучок, садись сюда, а я на дачу еду"
Я сел послушно и больше не рыпался..
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, — на странице 15-16.
Пенсионер-геймер, играя в «Battlefield», встретил однополчанина.
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Как же бесят люди, которые рассчитываются доставая деньги с конверта и начинают их пересчитывать. ЛЮДИ вы их уже раз 20-ть пересчитали перед тем, как в конверт класть, или думаете их там больше стало?
- Всем утром встающим привет!
- Как ловко ты тут всех хуями обозвала!
На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
Не ослепляй дальним ближнего своего.
Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран", во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему?
- Нууууу. Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься???
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?
Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они все равно не знают когда их пить.
Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
Малахов, ток шоу "Пусть говорят". Тема сексуальные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
- Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
- Какое? - Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово "жопа".
- Да конечно, это почти совсем не ругательство.
Мужик радостно.
- Дак вот, ебутся два пидора в жопу...
Сплетники — это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать свое белье, нюхают чужое!
Российский сыр с плесенью – ударим антисанитарией по санкциям!
Профессор абитуриенту:
- Ну-с, молодой человек, что Вы можете рассказать мне о политическом устройстве нашей страны?
- Ничего...
- А, какие события сейчас происходят в Украине?
- Не слышал...
- Ну, а хоть кто президент России знаешь?
- Нет.
- Слушай, и откуда ты такой взялся?
- Так это, приехал из деревни Петушки, Новгородской области. К Вам в институт поступать!!!
Профессор мечтательно:
- Эх, бросить бы всё к ядреной матери и махнуть к Вам, в Петушки!!!
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
- Девушка, вы пьете?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.
Винни Пух женился и в первую же ночь ему пригодились его пыхтелки и сопелки.
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.
Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проебанные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!
- Дорогой, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот..."
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
Перестал пользоваться мылом, и знаете, уже на третий день почувствовал разницу!
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.
Грустно, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такая. Я хорошая. Я лучше всех. Я не зациклена на себе. Я молодец.
Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
Мама:
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?
Мужик встаёт утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня, иначе та, что купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!"
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
- Бабушка, все говорят, что я - лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!
Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её. А если нечего надеть, то заведи себе мужика и пусть одевает вас обоих.
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
У Тани был такой нервный тик, что её накрашенные губы оставляли следы на её щеках.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, - клумба!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Стал бы ты от этого рыдать...
- Так сразу вернулась...
Сынишка, недавно получивший права, ведёт машину.
Время от времени моргает встречным машинам фарами.
Я его спрашиваю: - Зачем ты это делаешь, ведь работников ГИБДД нет!
Он: - Так это все водители так делают, чтобы другие машины не гоняли!!
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала:
- Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом.
Дмитрий Рогозин совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты что? В семь встали б, успели. Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
- Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
- Ну сынок, поели б, а?
- Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
- Вводная № 2 - Телега сломана!
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
- Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
- Вводная № 3 - Пила не работает!
- Вот же пила, сынок, нормальная.
- Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
- Вводная № 4 - Мост взорван!
- Вот же мост-то.
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
- Вводная № 5 - Лошадь убита!
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как запарились...