Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." Тогда она зашла в гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала:"Надо переклеить здесь обои"... Через месяц переклеили.
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Плохой тон называть разбитый монокль треснувшим очком
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?
Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала восемьсот рублей.
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
«Роскосмос» обещает завалить Землю недорогими спутниками!
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...
Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством:
- Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался, мой дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пизда...
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
Вобщем, есть у меня сестра, а у неё есть сын (мой племянник соответственно), которому сейчас чуть больше двух лет. Далее история от лица сестры: Заходим в небольшой супермаркет, пока я отвлеклась, выбирая что купить, слышу фразу продавца "надо же какой аккуратист", понимаю что про моего сына, поворачиваюсь и вижу как он разгуливает по магазину босиком, а свои сандалики снял и поставил возле входной двери.
Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Скажи мне, что ты хочешь больше всего на свете и я объясню тебе, почему этого нельзя сделать.
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
В помощь тамаде современный конкурс.
Жених должен наощупь засунуть флешку в USB-порт. Это как бы символизирует первую брачную ночь.
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!
В армии РФ не так опасно служить, как "уйти в отпуск"...
В горелых пирожках есть огромный плюс.Они вкусные изнутри
Сначала Путин объединил против себя Украину.
Потом Путин объединил Европу.
И сейчас он совершил невозможное: объединил КОНГРЕСС США.
С бодуна хуже всех колобку... - у него болит всё!
После 35-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Вопрос армянскому радио:
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, блять, они так бреют волосы?
- Отвечаем: ооочень осторожно...
Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41.
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Вчера в подворотне гражданка Иванова стала жертвой, а потом и Госпожой!
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...
После распада Украины образовались два государства - Новороссия и Новопиндосия.
Самый лучший бестселлер года - это пухлый том сберкнижки, где автор ты
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
— Эта маска поможет сохранить кожу молодой?
— Петрович, бля, я не знаю! Давай одевай да к работе, ты же сварщик!
Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.
Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...
У меня денег – куры не клюют. Не в том смысле, что много, а в том, что я курам не позволяю их клевать.
Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.
Женщина если захочет может отобрать у мужчины всё...
даже фамилию
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Еду на машине по Москве, смотрю, а меня пешеход обгоняет...
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Реклама в аптеке: "При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...
Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Если рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет... замечательно живет!
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
Не зря говорят, что утро вечера мудренее. С утра похер уже.
МИД РФ выразил обеспокоенность в связи с тем, что во время учений во Львовской области войска НАТО могут заблудиться и оказаться на Донбассе.
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
Одна сказала:
- Служила я не жалея низа живота своего.
Современные девки.. анатомию по ним не выучишь, но геметрию можно: фигуры угловатые и ноги циркулем.
Мужчина сломал палец о палец!
Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…
Женщина сделала мужчине предложение, от которого он не смог!
Очень часто, надежный тыл оказывается беззащитной жопой
Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.
Гривна — денежная единица Украины, которая постоянно скачет.
Потому что, кто не скачет — тот москаль!
Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.