Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.
Почему люди не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - херня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а херня сама проходит.
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные...
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Звоню мужу.
Сделала 5 звонков... трубку не взял. Думаю, ну ладно... Сейчас будет фокус!
Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину"'.
И Опаааа!!! - через 7 минут у меня уже 100 пропущенных!!!
А я не беру трубку..
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Кировской области?
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".
Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
После пары мохито индийские девушки дают пощупать свою точку.
"Бабник" - это особый вид мужика, только он реально понимает и видит, когда женщина "просто хочет" или когда она "хочет замуж"...
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
Сегодня ровно 2 года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
- Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо. Но отсос - это инструмент...
Евросоюзом названы основные условия отмены санкций против России:
- Зима...
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
Еду как-то ночью на машине, смотрю девченка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячек с шоколадкой, медленные танцы... короче, утром ей говорю, что все было супер!!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"...
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?!!
- Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!
Представляю, как удивились бы звёзды французской эстрады, если бы им объяснили, что все они в натуре поют «шансон».
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она:
- А откуда ты их знаешь?
Он:
- Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она:
- И моими тоже пользуются...
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала, культуриста.
- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!.
Вторая (мечтательно):
- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.
- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
На похоронах футбольного судьи во время минуты молчания было добавлено еще 3 минуты.
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть другие туфли - приходится переодевать трусы.
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Когда сидишь в туалете, нет ничего интереснее на свете, чем обрывок старой газеты из кошачьего лотка.
Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд!
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
- Спой мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!..."
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Верх издевательства над Гринпис - Красная Книга в кожаном переплёте.
Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник
Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.
С чего начинаются приключения русского в другой стране: "Пофиг, меня всё равно здесь никто не знает"
- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
Люди знающие азбуку Морзе не могут находиться под градом.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...
- Вам дорогой наркоз или дешёвый?
- Ну давайте дешёвый.
- Баю-баюшки баю..
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Баба Яга - это Василиса Прекрасная, у которой плохое настроение.
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками...
Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...
Крупный Банк. Время — 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Судя по США, у них одна беда осталась. С дорогами, слава Богу, все в порядке...
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
Книгу переворошив, намотай себе на ус - все работы хороши, выбирай на вкус! Полистав исписанные два, Петя начал третий том "Трудовой книжки".
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: «Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!»
Сдаю на права. понадобилась справка из псих. больницы. Пришел, захожу в кабинет. Сидит тетечка пожилая. И внимательно так на меня смотрит. Мне ее взгляд как-то сразу не понравился.Дальше состоялся приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте, мне справка нужна...
- А сколько будет 6 умножить на 8?
- ???? Ну, с утра вроде 48 было, а что?
- А восемь раз по шесть?
- ??????????!!! Да вроде столько же.
- Голоса не беспокоят?!
И так в глаза мне заглядывает, как будто ей эти голоса прямо сейчас повелевают направить звезду смерти в сторону Земли.
И так минут пять подряд. Справку получил, вышел. И какое-то у меня странное ощущение, как будто в псих. больнице побывал. И ведь действительно...
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.
Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты...
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России?
- В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.