Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
- Обычная...
- Я медработник...
- Я только спросить...
Все мечтают о бабках, телках, офигенных тачках, а я мечтаю обнять пингвина и почесать ему пузико.
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её не ломала!!!
В классе собрались дети с такими вычурными именами, что учитель при перекличке случайно вызвал сатану.
Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата.
И так во всём.
- У меня депрессия...
- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Жопа...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.
Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия... "Doggy style shop"
Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, дочка, как дела?
- Аааа, заебали.
Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
Заспорили русский, еврей и чукча по поводу того, к какой нации принадлежал Ленин. Русский (эмоционально):
- Да что вы! Фамилия - Ульянов, родился на Волге. Русский он был!
Еврей (с ехидством):
- А как насчет предков по мате'ги? Такой лоб, такое п'гоизношение буквы 'г... Помилуйте!
Чукча (затянувшись трубочкой, задумчиво):
- Однако чукча был...
- ?!
Чукча (так же задумчиво):
- Шибко умный был...
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
- Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Нет.
- Неудачник.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Хорошо работать в секс - шопе: люди тебе дают деньги, а ты им - хуй!
- Он, конечно, подошел бы и тебе, но создан специально для меня, - сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Первоклашка, Петя Иванов, просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железобетонный аргумент: "Тома, не для себя прошу, для сына!!!".
Лень победить легко - но неохота.
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.
- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?
На ногах - ногти, а почему на руках не рукти?
С большой помпой прошел слёт пожарных.
Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».
- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели в атмосфере сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.
С одной старой знакомой дни рождения с разницей в 3 дня. Много общих знакомых, так что ДР празднуем совместный. За пару недель до события с целью экономии средств решили обойти гипермаркеты, прицениться, что почем. Со списками. А чтоб быстрее было - каждый по 2 обойти должен был.
Звонит. Говорит, в первом ее задержала охрана за то, что переписывала данные с ценником (хз, что за тенденция), а во втором - не докопались, но один маячил за спиной все время. У меня подобных проблем не было.
Вечером сели обсудить дальнейший план закупок за рюмкой чая, и тут она выдает:
- Я поняла, почему до тебя не докопались по этому поводу - если парень идет со списком - значит жена сука-стерва послала, вот и жалеют, не осложняют жизнь.
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
Всю эту фигню про поколение X, на смену которому идёт поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же, что в России после поколения Х, сразу за поколением Y, вырастет поколение Й.
- Ну что, есть там свет в конце туннеля?
- Да. И он движется на нас...
Ну, и шутники немцы конечно. Помню в том же Дюссельдорфе: лечу через него в Вену, пограничник меня спрашивает, дойч или инглиш? Я ему одной фразой говорю что дойч, и что я лечу транзитом в Вену на три дня, и за мной стоит моя жена, которая нихт ферштейн ни дойч, ни инглиш.
На что он мне с улыбкой, ставя штамп в паспорт, на чистейшем великом и могучем "ну ничего, надо будет, я ее по русски спрошу"
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»...
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!
- Что общего между айфоном и Макаревичем?
- Оба прогнулись под изменчивый мир...
Настроение сегодня удивительно сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.
- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...
- У меня маленькая грудь!
- Милая, не создавай проблемы на ровном месте.
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...
Новые разоблачения от Эдвара Сноудена. АНБ прослушивало Анну Семенович и подглядывало за Владимиром Путиным. Извините, наоборот. Не АНБ, а ЦРУ.
Хорошая вещь компьютер... Посидел десять минут - полтора часа прошло...
На футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».
Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
С возрастом организм лучше понимает, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Из дневника 14 летней девочки:
"... Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб-дубом... "
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Папа с ремнём - лучший психотерапевт.
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
Плакат "Земля - наш общий дом" украсит ворота любого кладбища.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.
Вольный стрелок - только после развода осознаешь настоящий смысл этого словосочетания.
Некоторые нудисты ведут себя просто оголтело.
Хорошая жена на пляже должна отбрасывать ТАКУЮ ТЕНЬ, чтобы хватило на всю семью!
Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
Объявление:
Ищу мужчину, бросающего деньги на ветер. Немного о себе: ветреная женщина.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.
Как человек, который работает в компании у которой Apple покупает дизайны железа, я могу сказать, что ни один российский хипстер ни в жизни не потратил бы $1000 за гаджет, если бы реально бы общался с людьми, которые его проектируют. Одно дело - платить за что-то магическое, проросшее на другом конце земли из духа полумифического Стива Джобса, а другое - знать, что вот та деталька была спроектирована индусом, который сегодня громко пукнул в туалете.
В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
"Въезд в Москву может стать платным в 2016 году"
Когда там за воздух начнут плату брать?
Не ищи ответа, там где его нет.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
Ильф и Петров предвидели ситуацию на Украине. Отсюда и фраза: "Судьба играет человеком, а человек играет на трубе!"
Вчера взвод ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не испытывали ни те ни другие...
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.
Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".