Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!
Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
"Мда.." - подумала красавица после первой ночи с принцем - "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".
Сейчас в головах у большинства россиян какая-то путиница.
Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами…
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
Микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки.
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: "Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: "Да, это всё объясняет"
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!
О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!
Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!
Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.
- Прикинь. У меня было 5 мужей и все Вовы.
- Ёпт, да ты ветеран ВОВ.
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".
Решила как-то помочь мужу на даче, ремонтировать крышу. На улице невыносимая жара, +35 в тени, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила коленками, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Рядом семейная пара шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу:
- Смотри Дима, вон как нормальные люди трахаются, аж колени красные! Не буду я больше раком!!!
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
Евросоюз: Мы вводим против России очередные санкции!
Путин: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Евросоюз: Техасский койот тебе боярин! Ты аэропорт в Донецке брал?
Путин: Арктический шельф – брал! Крым – брал! Аэропорт в Донецке – н-н-не брал!
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!! Исполнено!!!
- А теперь - вытаскивай.
- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.
нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки
Утром муж спрашивает жену:
- А что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Работаю парикмахером, и часто люди выдают фразы "Затылок забери полностью!", "Покусай теми ножницами челку", но слова дедули просто убили меня "Деточка сделай так чтобы стояло..."
В школе разрешили курить электронные сигареты отличникам. Успеваемость резко повысилась.
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!... Давай просто дружить!
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Белые у власти были, красные - тоже, если верить флагу России то сейчас правят …, ну Вы поняли.
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
В России хорошо получается только строить планы.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего олимпион рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Российские НИИ разработали новое оружие - «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
Стою вчера вечером на автобусной остановке.Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это мобила моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет:
- Спокойно, Вася, спокойно...
Мимо проходит старушка и замечает:
- Ребёнок всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на руки и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа, - Вася - это я...
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины
А сейчас послушайте выступление интернационального инструментального квартета.
Иванов - Россия, Грищенко - Украина, Агапетян - Армения, Рабинович - скрипка.
У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
Военкомат - сборище блондинок. У меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
Ситуация: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. Я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися. Дяди погрустнели и уехали приехали через 3 часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали думал все.
Так нет! Тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами? когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Жена с чёрным поясом по каратэ — это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…
Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...
"А в Конституции написано, что запрещено двойное гражданство. А тройное — не запрещено", — сказал Коломойский, отвечая на вопрос, насколько наличие трех паспортов соответствует украинскому законодательству.
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Русская народная сказка о человеке низкого роста "Полобок".
На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"...
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Делаем уроки, с моим первоклассником, в прописи осталось написать три строчки, на что он говорит: "Ого, мам, сколько тебе ещё кричать..."
Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас…
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
- Деньги - зло.
- Точно подмечено. Когда их нет, зло так и берет!!
Вылечиться от интернет-зависимости можно - начните пить!
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!
С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя, интернет.
- Можно у вас заказать памятник ещё живому человеку?
- Можно, если заказать ещё и человека.