Из Одноклассников:
- Дорогие мои 544 друга... помогите картошку выкопать!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
Теперь я буду как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!
- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "Мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков.
Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
- Дорогой, я купила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Опытный политик может обещаниями довести жену до оргазма.
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Я - сорок пять килограмм сплошной красоты! Остальные 30 кг не красивые...
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Сегодня нашла в тумбочке у парня: две секс игры, презервативы, наручники и смазку. Сижу, думаю, надеюсь.
Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь
Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"... Приятного прослушивания, господа!!!
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает...
ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период…
Скунс – очень красивое животное, но уважают его не за это.
- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!
Я супергерой Человек-Лень! Где мой диваномобиль?
Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!
Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.
Патологоанатомы очень любят, когда к ним привозят влюблённых.
После вскрытия по комнате ещё долго летают бабочки.
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Учительница зашла на классный час по половому созреванию со словами: «Ну, ребята, рассказывайте!»
Надпись кровью на стене туалета: «Ура, я не беременна!».
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
- Моя жена все время твердит: «Давай деньги, давай деньги!»
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю - ни разу не давал...
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Усатой девочке раз в году везет! На новогодний карнавал она может одеть костюм гусара.
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Афоризм Гиппократа: «Ты – то, что ты ешь» - это самая любимая поговорка племени людоедов с острова Кука.
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе.
Мне без неё и спать попроще, и гадости делать приятнее.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Только наш человек может пропить деньги с человеком, у которого их занял.
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.
Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пиздец.
- Вы любите девушек?
- Местами...
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А чего таким тоном?»
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
Кто рано встает - тот потом сидит и тупит весь день.
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла!
Как всё-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы нафиг!!!
Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей не разу не пользовался!
Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования!
Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие, к людям не подходят.
Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая, вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила, рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось, что кошка не черная, а черепаховая.
Лучше один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять её любовников.
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Из налоговой декларации:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...
Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.
Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
По сей день я ничего так не боюсь, как маминого: "Я считаю до трех. Раааз..."
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.