Смысл свадебной фотосессии - сделать как можно больше фотографий в разных кустах города.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".
Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой.
Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Я больше не могу тебя терпеть, я ухожу.
- Неблагодарная! Вот уже 10 лет я просыпаюсь пораньше, чтобы успеть нарисовать на твоём лице смешные усы. И вот чем ты отплатила!
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Наполеоном и Гитлером.
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
По окончании представления многотысячная толпа зрителей московского фестиваля "Круг света" познала десятый Круг Ада, пытаясь хоть как-нибудь добраться домой.
Детей будущих банкиров родители находят в капусте. Будущих курьеров - приносят аисты.
- Сколько вам лет?
- Тридцать семь.
- Сколько?
- Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают.
- Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.
Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".
- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает:
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.
Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.
Два мужика ебут одну бабу. Баба орет:
- Вася, Вася, ты просто шахтер!!!
- Это в жопе у тебя шахтер, а я - спелеолог!
- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.
- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Лучший способ запомнить день рождения своей девушки – один раз его забыть.
Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.
Нарочно не придумаешь. Все, наверное, в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.
Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
В баре мужик говорит девушке:
- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу!
"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.
- Слушай, а почему город называется Коломна?
- А погуляй вечером, узнаешь...
Встречаются на утро:
- А ты почему весь перебинтованный?
- Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!
- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
- Представляешь, дочка записалась на курсы немецкого языка, так теперь приходит домой утром...
- А по-немецки уже выучила что-нибудь?
- Только одну фразу: Ja-ja, das ist fantastisch!
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
«И смех, и грех» - сказал священник, покуривая травку.
Обучу немецкому по методу гестапо.
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал.
Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки снять. Ползает по лестнице-старается. Мимо проходит бабушка:
- Женечка, смотри осторожно!!! А то еще упадешь... лестницу сломаешь...
Ну мы потом прикинули, внуков то у неё четверо, а лестница одна
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру...
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
"Не свисти — денег не будет!" — народная мудрость, успешно опровергнутая гаишниками
У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
На зоне два зека
- У тебя что?
- Десятка за поджог. А у тебя?
- Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - фрайера одного переехал.
- В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...
Где-то в Африке. Из пыльной палатки выходит врач.
- Ну все, у больного вирус Эбола нейтрализован. Он выздоровеет.
Народ окружил его, радуется, танцует.
- Вы теперь наш бог. Скажите хотя бы сейчас, как вас зовут?
- Касперский. Касперский-2015.
Еду в метро. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов.
Одна девушка читает бумажную книжку.
Однозначно выпендривается
Я думаю, телепатия - не дар, а проклятие.
Будешь читать чужие мысли - будешь все время ходить, как оплеванный.
Супружескую верность я храню на флешке.
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну, ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну, ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Timеs и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну, ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну, как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.
Чище руки - тверже кал
Свадьба. Встаёт один из подвыпивших гостей. Наливает рюмку. Выпивает.
- Да, что это за свадьба без драки?!
- Понимаю, что никому уже не охота,- закатывая рукава - Но надо же кому-то начинать!
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
- Сарочка, а какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Позу сверху!
- И что так?
- Если надоело - встала и пошла.
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?
Хорошо там, где нас нет.
И не стоит переезжать жить в другую страну: зачем там людям жизнь портить...
Хорошо смеется тот кто не слышал анекдот.
Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...