Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
Диагноз: "ожоП лица III степени..."
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящик.
Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.
В каждом маленьком ребёнке —
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте —
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек говном.
Здоровье - это когда всё болит, но есть ещё силы не идти к врачу.
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
- Опять дурня?!
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!
Из новостей: "В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!
Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Я знаю для чего сегодня нужен диплом! Для того чтобы один директор магазина похвастался другому что у него грузчик с двумя высшими образованиями!
Снежана 24 ч. Апартаменты. Выезд. Пармезан.
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в госдуму.
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
Самые лучшие вещи становятся ещё лучше, если они на халяву.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота!
В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот!
А просыпаешься только в понедельник…
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
- Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!
Я бомбила! Хочу - бомблю, хочу - не бомблю, как Пентагон.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса.
Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 2008 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
— Приятного отдыха.
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
По совету Путина Лавров долго качал правую кисть. И на встрече в Париже сломал-таки руку Джиму Керри.
Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё потыкать.
В аптеке бабушке продают свечи от геморроя. Взяв покупку, она шепотом спрашивает у провизора, обьяснившего, что со свечами нужно делать:
- Внучек, а скажи ты мне, старой, свечи енти надо сначала зажигать, а потом сувать тудысь, али сначала сувать, а уж опосля зажигать?
Провизор, несколько обескураженный вопросом, быстро берет себя в руки:
- Нет, бабуль, просто сувай, не зажигая. - потом, думая о чем-то своём, добавляет,- Только на Новый год зажигай, ну и в церкви - за здравие или за упокой...
Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.
Хорошие мужчины мечтают о своей Ассоль, а плохие договариваются и нанимают.
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
- Почему ты всё ещё не женат?
- Я ещё морально не готов вылавливать из борща длинные волосы
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?!
Петровна:
- Ну, а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!
- У меня беда. Жена узнала,что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена - сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
На границе России с Украиной встречаются два воробья. Один летит из России, другой с Украины.
Первый:
- Вот, лечу в Украину, там говорят сейчас свобода и гласность! Чирикай всё что хочешь!!!
- А, ты почему в Россию?
- Так я уже начирикался, мне бы покушать, да и отогреться бы неплохо
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Нет. Они по мне мокнут.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
Каждая женщина заслуживает чтобы её любили больше, чем она этого заслуживает.
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Здоровье - это когда хороший аппетит, крепкий сон и стойкое нежелание работать.
В России началась война телевизора с холодильником.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - ебусь я...
- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел
— Не поеду в Египет. И в Турцию тоже.
— М?
— Да как ни посмотрю на фоточки — вечно там горизонт завален. Вот я в Европе давеча был, так там все ровно.
Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба, и драка.
- А драка-то зачем?!
- Так подраться больше всего хочется!
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Полдень. Светит яркое солнышко. Перед ЗАГСом невеста подходит к матери и жалуется:
- Мам, я наверное замуж не пойду...
- Что случилось, доча?
- Мама, он меня трахает только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь что,... - уже как полтинник!?
- Доча, и что теперь, из-за каких то сорок копеек, мы со сватами будем ругаться...?!
- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите, пациент не мог далеко убежать.
Урок алгебры: 0, 5+0,5 = ?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр»!
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Беги отсюда!"
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.
Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Решил Гоги на вечеринку в ночной клуб сходить. Стоит перед зеркалом, льет себе на грудь дорогой одеколон:
- Эта дла миня!
Льет на шею туалетную воду:
- Эта нэмножька дла жэнщин!
Берет простой одеколон, хлопает себя по щекам:
- Эта так - на всакый случий!
Задумался... выдавливает вазелин на палец, мажет себе на очко:
- Так... на всякый слючий!
- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...
Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
Реалист — это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Автоответчик:
"Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить $1млн - нажмите "1".
Если вы хотите получить $2млн - нажмите "2".
Если вы хотите получить $3млн - нажмите "3".
Друг: - ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!
Нажал "9"...
Автоответчик: "Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль..."
- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.