В метеобюро идет составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Из переписки:
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется – "порш" или "порше"?
- Правильно пишется "троллейбус"!
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму, нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и дрожащим голосом произносит непонятные слова.
Темнота сгущается и в центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку, врезает ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает.
На свитке медленно гаснет надпись "Верх"...
Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.
Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.
Работа с клиентом по-нашему:
Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
Спрашиваю у сестры (11 лет):
- Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне:
- Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом.
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или такая профессия там есть?
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела «комментарии».
- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.
- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Саш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?
- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы
- Ой, не той дала травы...
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
- Кто печатает доллар, тот и прав, – заявили Соединенные Штаты Америки.
- Правильно, - поддержали их фальшивомонетчики.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
Бороться с ленью легко, но неохота.
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового охуения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это каскадеры!
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заели...
Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
- Маам, я хочу козлика посмотреть.
- Козлики в деревне живут, вот приедем...
- А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
- Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...
Муж прийдя домой жене:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В русской команде паника и усиленные тренировки.
Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
Культурный человек никогда не скажет: «Пошёл нахуй!». Он скажет: «Уйдите наконец…»
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».
— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.
Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть.
На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.
В детский сад пришёл новый воспитатель - бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!
"А надушился-то, надушился!"- рассматривал патологоанатом висельника.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.
- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
В Крыму плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты нахуй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит к нему кондуктор и спрашивает, что у него за проезд. Мужик:
— Ты меня не узнаёшь?
Кондуктор задумчиво:
— Нет.
Мужик:
— Не, серьёзно не узнаёшь?
Кондуктор:
— Нет!
Мужик:
— Не, ну чё, в натуре не узнаёшь?
Кондуктор разъярённо:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик:
— Дык заяц, я.
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...
Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
Уложить детей спать? Да легко. Надо лишь дать им попить, поесть, пописать, покакать, затем снова поесть и попить.
Почитать книжку, спеть колыбельную, собрать хренову гору игрушек в кровать, погладить животик.
Сказать "Спокойной ночи", поцеловать, полежать с ними в кровати...
И УСНУТЬ, НА ФИГ, раньше них.
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва.
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель, - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть.
Тут из зрителей встаёт мужик и кричит:
- Есть в зале врач? Есть врач в зале?
Из зрителей один встаёт и говорит:
- Ну, я врач.
- Посмотрите коллега, какой интересный случай!
У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.
В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.
Лёжа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
- Закройте рот! С той стороны.
Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука.
- Ну, и что? - возмущается посетитель.
- Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
Просыпается утром Обама. Включает телевизор, чтобы узнать, как дела в стране. Диктор вещает:
- За истекшую ночь доллар сильно укрепился на международном рынке...
Обама хмурится.
-...в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного убийства и самоубийства...
Обама мрачнеет.
-...в штате Оклахома собрали рекордный урожай кукурузы за последние 70 лет...
Обама сжимает кулаки и ёрзает на стуле.
-...в штате Невада обнаружено новое месторождение нефти...
Обама в бешенстве вскакивает и запускает ботинком в телевизор.
- Вот, сука, непруха - всё в порядке!!! Ну и из-за чего теперь против России санкции вводить?!!