Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашел у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..
– Точка, точка, запятая, вышла рожица кривая… ахахах
– Извините, но пластический хирург вы так себе.
МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.
"Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из моего города завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа "любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, не побили тебя еще?"
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
Маяковский как-то сказал "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Сын, 4 года, увидел фотографию венчания родителей:
- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Общаются две подруги:
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бля!!!"...
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
Жена приходит домой с огромной сумкой.
- Дорогой, это тебе! (Достаёт из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Что, сильно?
- Не очень... Фара, бампер и крыло...
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.
- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля,...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!
На Украине запрещен роман А. Грина “Бегущая во волнам”, как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "распиздяйство".
Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию, там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает: "Понравился тебе вулкан?". Пятилетня дочь отвечает: "Пффффф, да это разве вулкан, где магма? где лава?"
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
Суд. Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на 16-й день заметила.
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Три грузина приехали в Москву цветы продавать. Торговля шла бойко - все продали.
Один из них предлагает часть денег потратить на девушек легкого поведения.
Прошвырнулись по рынку - нет таких. Где же надыбать-то? Подходят к сторожу мол так и так... Он им - да все в порядке, вот вам адрес. Как стемнеет - добро пожаловать. Дом двухэтажный, подыметесь на второй этаж, нужная дверь будет приоткрыта, заходите по одному! Грузины интересуются, а девушка будет белий, красивый. Нам тока такой нужен. Сторож: белый, красивый - спасу нет!!!
Приезжают на место, всё точно: дом двухэтажный, на втором этаже свет горит. Кинули монету, кому первым идти.
Первый пошел. Подходит к двери тихонько зовет: белий...
Ему из комнаты: заходи в большую комнату!
Заходит - видит следующую картину: посреди комнаты стоит голый армянин двухметрового роста, весь волосатый в левой руке кинжал, в правой чайник до верху наполнен подсолнечным маслом, у грузина сердце в пятки ушло.
Армянин: снимай штаны и вставай раком.
Грузин все исполнил. Армянин кинжал к горлу грузина, а из чайника поливает на задницу. Пикнишь зарэжу...
Отымел по полной программе. Отпустил его.
Спускается грузин по лестнице и думает, вот скажу я своим товарищам про это, вся Грузия ржать надо мной будет. Нет не скажу.
Выходит, те двое ну как? Он им белий, а какой красивый - спасу нет! Не девушк, а брильянт!
Заходит второй: все повторяется один в один, кинжал, чайник с маслом. Уходит второй, спускается по лестнице, думает про себя - вот гад не предупредил. Сволочь эдакая, а я что хуже - тоже не скажу.
Подымается на верх третий. Эти двое сидят на скамейке, делают вид, что ничего не произошло! Один глядит на Луну и тихонько насвистывает, второй на фонарный столб (на лампочку) тоже что-то мурлыкает себе под нос...
И вот среди ночи раздается душераздирающий крик доносящийся со второго этажа.
Первый: блядь все-таки зарезал.
Второй: да нет просто масло кончилось!
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем, ну, кот там и устрился. Ребенок утром обнаружил его и разбудил нас с радостным известием:
— Мама, мама у тебя в трусах кот гнездо свил!
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Ммм а что есть покушать?
- А че,... полевую кухню разбомбили?!
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Как трахаться с девками на первом свидании - так пожалуйста, а как флэшку вставить в его компьютер - так сразу "ой, нет, не надо!"
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
Любовные отношения у девушек бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!".
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Сегодня Рамзан Кадыров предложил отключить интернет, потому что только вчера узнал, какая ссылка вылезает в Гугле первой на запрос "овцеёб".
Я - за свободные отношения! Жрать приготовила - свободна!
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "кто там?", отвечают: "это я", и им открывают.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...
Чтобы было, что противопоставить домену ".net", в Украине ввели домен ".nema".
не для того мы с отцом тебя воспитывали, чтобы ты плодом нашего воображения оказалась.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтоб узнать, чем он пахнет.
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!!!
— А потом она сказала мне, что лучше бы нам остаться друзьями.
— Ну ты, я надеюсь, въебал ей?
— Простите, вы точно психолог?
Садоводу на заметку:
Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.
Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
- А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
— Милая ты упала?
— Нет, блять, резко легла!
Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям - и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания...
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же что-то привлекательное в вашем муже, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было. Но всё израсходовалось до последнего рубля.
В последнее время у меня появился нездоровый интерес к врачам.
- Ну как тебе холостяцкая жизнь?
- Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый... "
- Ну, и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так ты без друзей совсем останешься!!!
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и, ворча, поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
- "Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.