Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
Бабушка, смотря на кассете "Парк Юрского периода":
- Вот раньше люди снимали... Смотри как близко! И не боялись ведь...
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и три недели не ходил на карате.
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо.
Путин подарил Примакову на юбилей примус.
Придется Примакову подарить Путину на юбилей путану.
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Женская мудрость.
Если в транспорте мужчина сидит, когда вы стоите, то у него не стоит, когда вы лежите
Всё случается... и только некоторое женится.
Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамашки(м) и ребенка лет 5(р):
р:Мама, мама!
м (разговаривает по телефону): Подожди, я разговариваю.
р (через пол минуты):Мам, ну мам!
м (разговаривает по телефону): Ну подожди, я занята.

Спустя 2 минуты:
м (закончив телефонный разговор): ну что там у тебя?
р: Уже ничего, я писать хотел.
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
- Скоро узнаешь!...
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Антивирусная программа: Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу
Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.

Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» - продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
Упал наркоман с девятого этажа. Сбежался народ, все интересуются:
- Что случилось? Что случилось?
Наркоман поднимается и говорит:
- Да я не знаю, сам только пришел
Объявление в подъезде. "Профессионально сверлю бетон" И ниже телефон...
Снизу приписка маркером: "Ну сука, наконец-то я тебя нашёл!"
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся!".
Эмблема чемпионата мира по футболу-2018 в России смотрится как План Путина разбить Евросоюз на части (три как минимум) и окутать Российским влиянием все три.
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
Скучно станет - звони.. Буду рада видеть твой пропущенный...
Парень девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюзик...
- А где он?!
- На полу, под Вашими трусами...
Пришел муж-военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
То ли денег нет совсем, то ли сил?
Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе…
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!".
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.
Я бомбила! Хочу - бомблю, хочу - не бомблю, как Пентагон.
Как говорю я "Лучше выспаться сейчас, чем не выспаться потом"
Путин всегда всех перехитряет: чтобы отвлечь от Донбасса – отправил на нерест косяк подлодок под Стокгольм, затем, чтобы отвлечь от Ботнического залива – грохнул француза, чтобы отлечь от снегоубойника – назначил Майкла Тайсона русским писателем…
Мечта оленя — свитер с людьми.
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... Вообщем, вредил как мог народному хозяйству.
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
- Маам, можно я пойду в людей постреляю?
- Можно, только на снегоуборочной машине не катайся.
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
- А я вчера в качалку записался! А тело уже крепкое, как у Аполлона...
- А на самом деле?!
- Нуууу... Попросили хотя бы два раза в день кушать...
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции...
При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...
Простая логика:
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство...
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт.
Россия - удачное сочетания балета и ракетостроения...
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Женись, несмотря ни на что.
Будет хорошая отмазка на тот случай, если не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны...
- Лучше бы дал ума - ресурсы нашли бы!
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блин, ещё и сковородка!"
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
Жена - мужу: "Что с пальцем?"
- Порезал.
Муж - жене: "Что с пальцем?"
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я значит с утра за молоком, и дай думаю зайду к Ленке, ну ты её знаешь, она еще в магазине работала...
... спустя 10 минут
- А с пальцем то, что?
- А, да ерунда, порезала.
Разговаривают 4 друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я...а я не урод!
Здоровье - это когда хороший аппетит, крепкий сон и стойкое нежелание работать.
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года
- Какая разница между кофе и чаем для похудания?
- Кофе помогает тебе зарядиться, а чай – разрядиться.
Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...
Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он - собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами...
Упал и орет - страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять - съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать - начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг...
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит...
- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...
Ничего себе гульнула!... - подумала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?
- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?
Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю...
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…
Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...