Туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба господня:
- А ещё недавно мы точно та к же стояли в очереди в мавзолей.
Как быстро меняется мировоззрение...
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
Глава Apple Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Тим Кук открыто заявил, что он гей, а Милонов, судя по его реакции, как был пидарасом, так им и остался.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка…
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома предупреждает:
- Ты по аккуратней, у меня собака очень злая.
- Где? - с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
- А вот, у порога лежит.
- Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер...
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
Объявление: Бесплатно поучаствую в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...
Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
Ира не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
Caps Lock - включи ярость!
Идёт судебное заседание.
- Мужчина, в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься... другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.
- Что? Где? Когда?
- Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть.
Но сиськи, сиськи-то У НАС!
- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
- Соломончик, и шо таки тебе привезти с Египта?
- Циля, ты таки веди себя правильно и тогда точно ничего не привезёшь!!!
из жизни:
- А чего случилось с твоим мужем?
- Неудачно упал с велосипеда, разрыв связок в районе ключицы, в больнице лежал, операция была...
- А как он сейчас?
- Выздоравливает, вот выписали на этой неделе
- А сейчас где он?
- На велосипеде катается!
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
Вот Украина, которая хочет стать европейской страной.
А вот Революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот та самая Ассоциация, подписанная после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот торжественная Ратификация той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот 28 членов ЕС, которые должны подписать торжественную Ратификацию той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот долгая Имплементация, одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
А вот многочисленные Реформы, необходимые для полной Имплементации одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Асссоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой.
Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
– Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-с, на что жалуемся?
М: - Триппер у меня приключился.
В: - Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
М: - Неужели? А я в регистратуре спрашивал хуевого доктора - направили к вам.
Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов
Сонная артерия - это как я, только артерия.
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…
— Как ты относишься к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь!"
Маршрутка. На остановке входит группа студентов китайцев.
Водитель таджик:
- Оплачиваем, оплачиваем проезд! А то понаехали тут!
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Цена за баррель назначила свидание курсу евро в районе цифры 70
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем!
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...
А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка».
Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!
На Хеллоуин надел маску счастливого человека. Меня никто не узнал.
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
как всем известно, "Кто рано встает, тому Бог подает" А так же "Кто первым встал, того и тапки"
Это что ж получается - если я встаю рано-рано - то Бог подает мне тапочки???
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!
Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно - не москали.
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...
На птьчем рынке грузин продает попугая:
- Эй девушка, купи этот попугай.
- А он ругается?
- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.
Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на авито.
Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную помыть, сделать предпродажную подготовку так сказать, дочка (6 лет) любопытная как всегда:
- Что делаешь?
- Самогонный аппарат мою
- А зачем?
- Продавать буду
- А не жалко?
- Я уже новый заказал
- А, ну тогда ладно...
Если депутаты вводят запрет, на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - боятся конкуренции...
Жещина спрашивает мужа:
- Коля, а что у тебя с пальцем?
- Порезал...
На следующий день, муж спрашивает жену:
- Галя, а у тебя что с пальцем?
- Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем...
Спустя 10 минут...
- Галя, а с пальцем твоим что?
- А, да ерунда! Порезала...
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну че, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
- Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Жили у бабуси... Завелись у деда.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Пришел муж вечером с работы. Жена шмыг на кухню готовить ужин, а муж на диван плюхнулся. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки выше этажом, но неожиданно пришел её муж. Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку выпустил из квартиры. Затем вернулся на диван, сидел, сидел и спрашивает жену: "Слушай, Люся, а когда это нашему дому шестой этаж пристроили?"
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...
Дана Борисова запуталась в сканворде и упала на пол.
- Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!
- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...
- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
Сидит семейная чета за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!
После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - вся кухня. А мужик вечно на диване пытается затаиться...
Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
- Что означает для экономики витамин "Д"?
- Витамин "Д" - это деньги.
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
В лифт вбегает мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть,... то я живу в 25 квартире!...
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади...
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
- У меня в сумке эспандер насадился на банан... Кагбэ намекат...
Областное управление ГАИ, решило провести показательный рейд, под руководством генерала и с участием СМИ.
Вечером на трассе инспектор ГАИ останавливает "Москвич". К нему тут-же направилась целая делегация. Смотрят внутрь, а там 15 пьяных в дрова мужиков...
Генерал настолько обалдел, что решил не наказывать водителя. Дал команду инспекторам изъять машину и потребовал, чтобы утром, в том же составе, к нему вся компания, трезвыми явилась!!
Наутро вся компания вместе с генералом выходят из управления ГАИ, начинают утрамбовываться в машину, 14 влезли, а 15-й, хоть убей, никак...
Генерал спрашивает:
- Слушайте, а может его с Вами вчера не было?
15-й (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж Вам вчера на баяне играл?
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что не спится? Тогда греби давай!