Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
- Окей, гугол, как лечь спать пораньше.
- 404 Not Found.
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист...
Молоденькая девушка в очереди в аптеке:
- Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади:
- С шипами бери, зима на дворе.
Каждый день я прихожу на работу к 9 утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик / сотрудник хоз отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.
Совсем недавно я узнал, что оказывается это муж нашей уборщицы. Человек работает в совершенно другом месте, но каждое утро, часам к 7 он приезжает со своей женой к нам, помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. © Еврейская мудрость
Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно
2. Любовь, как в фильмах
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.
- Зачем он это делает?
- Своровать хочет.
- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а мужики обручальные кольца.
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!
Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.
Так получилось что на окончание школы отец подарил мне зеркалку (дичайше тогда редкая штука) и я стал снимать свадьбы сначала для однокурсников по универу, потом для их друзей, друзей их друзей... (да. есть фотоаппарат - уже фотограф)
А поскольку умом я технарь с курсом матстатистики за плечами, стало мне интересно проанализировать "успешность брака". Итог - в подборке 78 свадеб, 40 разводов/распадов/"в браке, но только ради детей"/"живем отдельно". Так вот. По статистике, чем меньше потрачено на свадьбу (в отношении к зарплате мужа), тем стабильнее (дольше) брак. Так что нет ничего плохого в свадьбе за 200.000, если у вас зарплата 100.000. Иначе - не советую.
(Так же по статистике стабильность обратно пропорционально количеству гостей на свадьбы, но это, кажется, побочный эффект)
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..
У мера москвы неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы сынулик смог ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Электрошокер от компании Apple - iБлять!
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось.
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и теща!
Съешь шаверму - помоги очистить город от бездомных собак!
У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз ))
90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ
Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь?
- Забери меня отсюда.
- Ты где?
- Дома.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой.
Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
Девочка:
- Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...
ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
Фраза "я был пионером", для подрастающего поколения звучит примерно также, как "во времена смуты я примкнул к войскам Ярополка".
- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому и еще сдать товарищей.
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...
В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...
Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
Муж говорит жене:
- Давай выпьем?
Жена:
- Не пью и в рот не беру.
Муж:
- Пойду к соседке, она и пьет и в рот берет
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?
2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Запущенные в космос и якобы пропавшие или не работающие космические аппараты - это на самом тайная программа гуманитарной помощи инопланетянам!
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".
СМС в 3 часа ночи "Если ты спишь - спи, если проснулся - позвони мне, я скучаю".
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.
- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине..
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.
Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ международный, т.е. приезжают студенты не только из разных городов, но и из разных Стран, в основном Китай, и это уже кстати стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал достаточно)
Так вот, как-то в общаге наблюдаю картину.
Идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и который очень хорошо говорит по русский (мягко, легко и не принужденно). Проходит мимо меня, у него звонит телефон и совершается следующее:
*Звонит телефон*
- Але, что такое.
*Смотрит на экран, понимает, что это звонит китаец*
- Ой блядь, *и здоровается по китайски*...
Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Компания "Микрософт" выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
1. При выполнении команды "HELP" открывается справочная информация по работе с программой.
2. При нажатии на команду "HELP!!!" появляется информация по дополнительным настройкам и устранению неполадок.
3. При нажатии на команду "Все, пиздец!" выползает маленькое окошко с надписью: "Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей..."Mocrosoft
Женщина, это слабое беззащитное создание, от которого, нет спасенья.
Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да, так премьер-министра Австралии ещё не унижали.
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
Русские: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает...
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!
Как проще всего заинтриговать человека: 1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!". 2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
Топ-4 лжи: 1. У меня всё хорошо. 2. Мне никто не нравится. 3. Это была последняя жвачка. 4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и заебался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...
У мужика вышел из строя верблюд — дальше идти не хочет, есть не хочет, пить не хочет... Местные советуют ему:
— Обратись к Ахмеду, у него СТО — он все чинит.
Находит мужик Ахмеда, объясняет ситуацию. Тот говорит:
— На яму!
Заводят верблюда на яму, Ахмед его внимательно осмотрел, потом берет кувалду да как даст верблюду по яйцам! Верблюд рванул в пустыню— только его и видели! Мужик в растерянности:
— Как же я его теперь догоню?!...
Ахмед:
— На яму!
Сегодня я понял, что не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос. Потому что от него быстрее растут только ОСТАВШИЕСЯ волосы..
Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, НО не сегодня... не сегодня...
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Лох - не мамонт, не вымрет!