Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих это такой железный прямоугольник с проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, от него отъехала полицейская Газель.
Зашел внутрь и спросил у сотрудника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне его открытым (хотя я хорошенько завязывал его на 2 узла) и сказал немного дрожащим голосом: "Больше не заб-бывайте"
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.
- Вы - библиофил?
- С ума сошли?! Я - книголюб!
- Креативничаете?
- Господь с вами! Мне некогда, я творчеством занимаюсь!
Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
- Что, этой вашей секретарше новую машину подарили?
- Ну да. Теперь ее весь офис Ван Даммом называет... Ради Вольво ноги раздвигает...
Главная причина всех проблем Запада в том, что в России президент непьющий!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.
Прошло 10 лет- мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
- Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?..
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
А почему говорят только "кишка тонка"?
Ведь кишка может быть еще и толста, пряма, слепа и даже двенадцатиперстна!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою последнюю картошку, у тебя еще вопросы есть?
Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
—...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
- Леш, давай забудем то что было этой ночью...
- Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.
Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная!
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь... дыхни.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Собственное мнение как собственный автомобиль: он вроде ваш, но придумали его не вы
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net.
Маугли - первый в джунглях шакалотье.
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
Случай в страховой компании.
- Девушка, здравствуйте. Застрахуйте мне, пожалуйста, квартиру, машину, дачу, квартиру сына и машину жены.
- Хорошо, имя фамилия, место работы.
- Фабио Капелло. Сборная России по футболу.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Милая я получил зарплату!
- Молодец милый.
- В тройном окладе.
- о, великолепно, ты у меня просто супер!
- И премию дали
- так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
- И на все деньги купил тебе цветы!
- Во дебил...
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
- Потому что этот с бесплатным приложением!
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
...Наступил декабрь. Порывистый северный ветер унёс остатки бабьего лета. Прохожие, кутаясь в длинные одежды, зябко ёжились, проходя мимо зимнего пляжа. Температура в Шарм-эль шейхе упала до +27 С.
Серьезные отношения - это когда девушка садится срать у тебя дома.
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
Маленькие хитрости. Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Прямо перед дверью.
На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
У будильников не бывает хороших мелодий.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня!
Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается.
Сидят два мужика на развалинах Пентагона, курят.
Один другому говорит:
- "Об одном, Серёга, жалею... информационную войну-то мы проиграли..."
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Перепад температуры - это когда увидел зимой красивую женщину. Сосулька на носу остаётся висеть, а в штанах жарко.
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
Попали русский, немец, и американец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином. Джин говорит:
- Так как вас трое, я исполню только по одному желанию.
Американец тут же вылезает:
- Хочу много много денег и уехать отсюда!
Джин исполнил желание. Немец:
- Я хочу море пива и домой!
И тут джин исполнил желание. Тут русский размышляет:
- Ээхх...до чего же была хорошая компания. Эй, джин, давай ящик водки и всех назад!
Имиджмейкер Кличко:
- Владимир! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Вам понятно?
Кличко:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Имиджмейкер:
- Покороче!!!
Кличко:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с тобой полностью согласен.
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь ХХ олимпийских игр.
Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не ебет, товарищ генерал!
— Как разговариваешь?! Отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— А меня это не ебет!
— Я же сразу вам так и сказал!
Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня переебывать нужно.
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!