Если девушка сосёт просто так, а не за дорогие подарки, то она считается порядочной и хорошо воспитанной.
Мораль — это забавно.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блять, очень замкнутое пространство!
Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Наркоманы в лесу ищут грибы. Один находит какой-то, и обращается к проходящему мимо грибнику:
- Эй, отец, не знаешь что это что за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусть не надо. Нам надо который в радость!
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Жена на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...
Вот говорят: Демографический спад! Падение рождаемости!
А сами, парней самого репродуктивного возраста 18 лет сгоняют в резервации и называют это армией.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью.
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже."
Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Знаете ли вы, что опытный главбух всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержкой ее выплаты!
Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.
Наёмный работник – тот, которого всё время наёмывают.
Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.
Мужчины как правило свои вещи вешают на пол.
Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!
Театр начинается с вешалки...
А, вот когда при выходе вы находите своего пальто, тогда уже начинается цирк.
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки?
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает.
У нас, в армии, если ночью снится девушка, то утром бежать кросс 10 км. Не знаю в чём тут связь, но бегали кросс мы каждое утро...
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это блядь.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.
– Привет, что делаешь?
– Вид, что всё хорошо.
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
В США бушует афро-майдан.
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.
Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”
Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
Хвалится новый русский перед братками:
- Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет.
- А что за тачила?
- Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся...
- А как она "бегает", какой расход?
- Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять...
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.
Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон.
- Так вы же только что зашли!
- Я блять выпал
Стоматология. Секонд хенд.
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся.
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.
- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только.
Ну вот, теперь, чтобы защищать свободу слова, мнений, манифестаций Обаме уже никуда и выезжать не надо...
Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.
- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! (Золушка)
- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя фея)
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебать я хотел вас и вашу работу.
Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.
- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное говно!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну что за йоптваюмать...
- Представляешь, сплю как убитый!
- Давай, давай репетируй.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Деньги – главные переносчики заразы, поэтому олигархи держат их у себя, чтобы простой народ не заболел алчностью.
Если, проснувшись утром, вы обнаруживаете в своей постели некрасивую и немолодую женщину - не отчаивайтесь. Радуйтесь, что вы вообще проснулись!
Сестренка (10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.
- Юль, ты чего?
- Я ведь уже второй десяток разменяла...
Моя знакомая встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
Украина и Грузия, как молодожены, хотят жить отдельно от родни. А Россия - как навязчивая теща, приезжает без приглашения. На танках.
- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
Приходит больной к зубному и говорит:
- Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
- С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
- Конечно без боли и дешевле и лучше!!!
Врач:
- Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
- С болью получилось с вас 200 у.е.
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...
Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть." Офигеть, а я вспомнить.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?
Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.
Сидит женщина у стоматолога, вдруг звонит ее сотовый. Звонит муж. Она, естественно, взять не может... Раз отзвонил, два, на третий стоматолог не выдержал, взял трубку и возмущенно ответил:
"Мужчина, имейте терпение! Я сейчас кончу, она сплюнет и Вам перезвонит!!!"