Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - джентльмен вдвойне!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Оказывается, Михаил Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели...
— А в чем дело?
— Да, тут ко мне в дом змея заползла!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Тоже нет...
— Тогда ебаните ее лопатой!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 3000 рублей пенсии по инвалидности...
Сегодня "Черная пятница", в Европе и США скидки на Российские рубли.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
Не знаю почему, но надпись на продукте Made in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Во многих брачных и международных договорах не хватает преамбулы: Находясь в больном уме и пьяной памяти...
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
- Ты только старайся не кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку естессно), что бы она и дальше была здоровая и счастливая.
- Эмм.. ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- И ты?
- Да.
- А фотки остались?
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья.
Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Дурная идея, в колледже сначала повара первокурсники угощали всех, своими первыми работами, в том числе и группу парикмахеров, а через неделю группа поваров попала к этим парикмахерам на дебютную стрижку...
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию
Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.
В России много добрых людей, которые помогают пенсионерам. Они снабжают их таблетками от всех болезней, устанавливают на кухне станции для промышленной очистки воды и предоставляют множество других услуг по избавлению от денег.
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
А ведь название журналистов «акулы пера» давно уже устарело...сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»…
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Мне врач сказал, бухать только в те дни, в которых есть буква "с". Это среда, суббота и сегодня...
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла...послать тебя на хуй.
Какая сволочь сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?!
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
– Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
– Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
В Голландии будет установлена новая статуя – Хихикающий мальчик.
Идеальные размеры мужчины: 80-20-42
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
Объявление: юридически подкованный пенсионер, за оплату, задолбит письмами или телефонными звонками, любое предприятие или частное лицо...
- Ой, Люська тебе все бабы нашей станицы завидуют, такой у тебя муж вежливый, заботливый, остановит машину, бежит тебе дверь открывает.
- Я за эту заботу сначала в глаз получила, так как сломала ему дверную ручку с внутренней стороны.
Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.
Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеяло моё...
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас блядь выйду и всем четырем пизды дам!
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополаскивают водой. Если у третьего ребенка собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
В последнее время Чебурашка раскрутился, стал символом российских олимпийских команд, узнаваемость взлетела до предела, охватив и зарубежную аудиторию. На одном из приёмов, когда он обменивался визитками с атташе по культуре, его неожиданно спросила супруга этого самого атташе:
- Скажите, а где ваш друг крокодил Гена, с которым вы вместе начинали?
Застигнутый врасплох Чебурашка пробормотал:
- Не знаю, мы давно не поддерживаем отношений, - и торопливо убрал красивое портмоне из дорогой кожи.
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.
- Слушай, вот я не понимаю, как ты ухитряешься встречать тёщу с такой радостью? Научи, а то у меня нихрена не получается.
- А это всё потому, что ты думаешь тока о себе. А надо и о других думать.
- В смысле?
- В прямом: когда я встречаю тёщу, я радуюсь за тестя, оставшегося дома...
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
На работе выкладываюсь на 100%.
Понедельник - 16%
Вторник - 20%
Среда - 23%
Четверг - 34%
Пятница - 7%
- Не убивайте комаров - в них течет наша кровь.
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да.
- А зеленые лампочки мигают?
- Да.
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
Как иногда говорят в Одессе: Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
В слове ”ОБЩЕЖИТИЕ” он допустил семь ошибок, написав ”АПСЧЯГА”.
Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде.
Уже на пятый день диеты... мух на лету ловила ртом..
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
Идет призывная медицинская комиссия.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
Собака Баскервелей двести лет выла на болотах, пока сэр Генри Баскервиль не пустил её в дом погреться...
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать.
Она:
- Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал… Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты…
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру…
- Выкрутимся, снимем комнату…
- Зачем она мне?.. Я как-нибудь у мамы уж…
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл…
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Девчонки! Жрите всё, что захочется, после 18.00, если впереди ночь сжигания калорий.
Некоторые люди так умеют обижаться, что поневоле понимаешь, не зря ты их обидел, ох не зря...
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Еду я такой на Феррари и, вдруг, бац,… Будильник!
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши пойду? Да?
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.