- Ты как стал книжки читать, так стал разговаривать как мудак.
- Отнюдь.
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это новое направление в психиатрии.
По данным компетентных источников, все произошедшее в 2014 году (олимпиада, чемпионат по хоккею, Крым, южный поток) было сделано лишь для того, чтобы Путин в новогоднем выступлении мог хоть чем-нибудь хвастаться. Раньше реально нечем было.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!
2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила российский газ"
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.
Ну и погодка на улице сегодня... снимала на балконе белье, сломала трусы.
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
- Как ты могла потерять ключи от дома? Все, теперь пиши пропало!... А что ты там пишешь?
- Пропало... а или о?
Басков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... И кому после этого можно теперь верить?
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать в другую комнату, вот это меня действительно задевает.
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
Переписка с благоверной.
Она:
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
- Нах мне костюм?
Она:
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
Мне твоя музыка всю флеш проела.
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пиздец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка...
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.
Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять...
- Десять чего?
- Девять...
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.
Идеальный муж - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый...
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
Сын приходит к отцу-охраннику и спрашивает:
- Пап, а правда, что все охранники пидары?
- Нет сынок, только сменщики...
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
- Ладно, поставлю тройку, если скажете как меня зовут.
- А если я скажу как вас называют?
- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
Я решила, что у меня сегодня хороший день, а почему я так решила, я еще не решила!
Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.
Он: Опять!
Она: Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу
Он: Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она: Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она: Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нахуя я когда-то вообще с ними заговорил.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
В широкой и хлебосольной фразе "Россия всех прокормит" пришла пора уточнить, кто такие "все".
Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеёб!
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, дома меня считают программистом.
Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.
Вчера население Лихтенштейна заболел.
Только что убедился, что мой друг — дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил — «я думал, она не согласится…».
На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.
Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те...
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.
Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.
Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.