Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.
Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил...
Пришли в общем в церквушку в назначенное время, ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу, шепотом, так сказать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ.. А куда тут у вас можно.. Нуу это.. жертвоприношение совершить где?"
... А поп ниче так, молодцом держался, даже кадило не выронил.
Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
- Владимир Владимирович, а почему "Южный поток" пойдёт не в Болгарию, а в Турцию?
- Потому, что Турция южнее Болгарии...
Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».
Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".
По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.
Владимир Владимирович намекнул, что запланировано также строительство еще одного газопровода. Направление газопровода президент не стал раскрывать, сказал лишь, что его рабочее название "Египетская сила".
Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!
Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Товароведьма
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
Объявление.
"Ищу опытную верстальщицу, которая поможет наверстать упущенное".
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил целую горсть противозачаточных таблеток...
Сходил на встречу Выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
—Тридцать три коровы, тридцать три коровы..
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.
Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!
В машине.
Жена: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Муж: - Да, дорогая! Конечно, ты права! Может быть, ты все-таки, пустишь меня за руль?
Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликеро-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?» «Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да». «Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, ты хорошо поешь, но мне бы поспать!
- Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!!
- Что случилось, дед??
- Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...
Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хуево...
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Добивает фраза:"Ты хорошо подумала?"... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!
- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось три!
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово "дорогая", и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Блондинка - приятельнице.
- Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
- Ну да, вы еще вместе снимали квартиру на пополам!
- Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
- И что ты сделала?
- Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
Скоро к обыденным вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?».
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький... Ну, что уж тут, показывай...
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
Рекламный слоган: Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались. Toyota
- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
А вас не утомляет мусорная корзина на рабочем столе? Особенно, если уборщица её не выносит, и надо выносить самим, т.е. по сути - это ведро.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твою слушал!!
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.
а еще стоматологи любят, забравшись обеими руками (по локоть!) в Ваш рот, сверля там еще бормашиной, в процессе этого процесса время от времени спрашивать (участливо так!) - Вам не больно?
Конечно хочется сказать в ответ например:
- Немного больно, но терпимо.
Или
- Не, не больно
Но у Вас почему-то получается ответить только: "А!" или "АА!"
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.
Одна индийская девушка вышла замуж за испанца и уехала жить в Испанию.
Но к сожалению, она не говорила по испански. Каждый раз, когда она шла в магазин покупать куриные окорочка - она задирала юбку и показывала на свои бедра в надежде, что продавец поймет.
Как то раз она захотела купить бананы и привела в магазин своего мужа.
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала.
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в жопу, Лёва!!!
-... и литр водки...
- Ну ладно,... иди обниму!!
Идем со школы.
– Мама, я так влюбился, так влюбился!
– Какая девочка тебе понравилась?
– Красивая со спортивным лицом. Придется жениться, она же сильная.
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Привет! Что делаешь?
- Засыпаю.
- Как спишь, без меня???
- Трупы засыпаю, хочешь к ним?
По палубе корабля идет старый боцман и курит трубку. Навстречу ему молодой лейтенант.
Боцман спрашивает:
— Что куришь, лейтенант?
Тот отвечает:
— Мальборо
— Салага, - сказал боцман и пошел дальше.
— Почему? — возмутился лейтенант.
— Потому что настоящий моряк курит волосы с письки любимой женщины.
Лейтенант прибегает домой и давай дергать у жены волосы с интимного места.
На следующий день опять встречаются, и боцман спрашивает:
— Что куришь, лейтенант?
Тот отвечает:
— Волосы с письки любимой женщины"
— Дай попробую, - сказал боцман и после глубокой затяжки - Салага.
— Но почему? — опять возмутился лейтенант.
— Близко к жопе рвешь!!!
- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
А вы знаете, что путём перестановки букв в слове "ТРЕБОВАТЬ", получается брутальное "ЕБАТЬВРОТ"?
Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.