- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Вот бы посмотреть реалити шоу, где депутаты живут 2 месяца на зарплату в прожиточный минимум.
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору пол первого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
Ты понимаешь что застрял на хреновой работенке когда, наткнувшись случайно на какое-нибудь объявление в духе «Бригада насильников ищет жертву, полная занятость наручниками к батарее, бесплатные обеды», уже не думаешь как прежде «Совсем охуели! Кто на это добровольно пойдет?», а начинаешь прикидывать варианты: сильнее твоего текущего начальника дрючить тебя вряд ли кто способен, а тут вроде и от дома недалеко, надо бы сходить на собеседование…
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
Если бы "Один дома" снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде.
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...
Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства.
И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
- Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
В компьютерном отделе:
- А почему у вас память такая дорогая?
- Так она брендовая! Фирма какая - неизвестно, но бренд...
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".
Идиот! Ты сначала ездить немного научись, а уж потом права покупай!
Женитьба - всего лишь трусливое бегство от холостяцких проблем.
В семье геев ругаются «Еб твоего отца!»
- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".
Ctrl+V.
Еще как вставляет!
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.
США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?
- Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну, …одно другому не мешает!
В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
- Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...
Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?"
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!
Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.
В реанимации царило необычайное оживление.
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Краткое содержание заключительного сезона сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. Быков принимает сан.
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.
Новости Сибири.
Чтоб сибиряки не выступали за федерализацию Сибири их срочно отправляют на Донбасс, чтоб они увидели к чему это приводит!!!
Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
- Вау! С тебя пишут портреты?
- Нет, с меня анекдоты пишут!
Медведь, научившийся кричать "АУ" никогда не бывает голодным.
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
Если вы считаете, что жёсткий диск жёсткий, значит вы ещё не испытали жёсткий диск чугунной сковородки.
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я в туалете, что отправлять?
Интернет, как и смерть — забирает лучших.
А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают...
- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Вот, это твоё умение петь - это дар божий или просто месть кому-то?
Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел.
Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.
- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.
Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.
Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!..
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
Народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Каждый раз, когда иду по вымытому, чувствую себя преступником мирового масштаба
- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм… Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
Кто-нибудь объяснит господам из Евросоюза, что отступать-то им некуда: позади Атлантический океан!!
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
Деньги, потраченные на лотерейный билет - это налог на плохое знание теории вероятности.
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
Украина и Латвия, по отношению к газонефтяным месторождениям России, расположена как-то не по Фэн-шуй.
- Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.