Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,... "
"В детстве я учился в деревенской школе, в начальных классах мы втихаря подкладывали в лампы освещения под контакты промокашку, смоченную соленой водой. Пока промокашка была мокрая, лампа горела, а когда от нагревания высыхала, то "неожиданно" гасла. А зимой первые 2-3 урока без ламп тьма кромешная. Так я прогуливал уроки и заодно полюбил прикладную физику" - из приватных воспоминаний известного академика, физика-ядерщика.
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
А будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?
Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Для нормализации экономических ситуаций в стране, достаточно сделать всего один правильный шаг - обязать всех госчиновников высокого ранга и депутатов, держать все свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!!!
Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Очень хочется узнать про рейтинг Путина! Он всё ещё выше курса евро или уже приближается к курсу доллара?
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались...".
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...
Что с людьми сделали кредиты: все такие в шубах, с айфонами и луивиттонами и сцуко в автобусе
В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»

Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
- Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Страшновато жить в стране, где существует книга под названием "Государственное и муниципальное управление: ШПАРГАЛКА"...
Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
«Кровь за кровь»- сказала девушка с черным поясом по камасутре после первого секса, ломая парню нос.
В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дебил!
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
- Новый курс доллара в России 2015 года - 1:1...
- В смысле?
- В смысле - за 1 доллар - 1 кг рублей!!!
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
- В ООН считают, что ситуация в Украине и Эбола замедлили рост мировой экономики.
- Они бы еще объявили, что у Украины с Эболой - совместное предприятие.
Чтобы вас не беспокоили, когда вы в туалете с планшетом, надо сидеть с запором.
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.
В Амстердаме установят новую статую – хихикающий мальчик.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05.
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного судью.
Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.
Решил заняться спортом: достал велосипед из гаража, и съездил за пивом и сигаретами…
Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.
Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи! Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими то, это как-то немножко странно по отношению к остальным 85%.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, естественно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и говорит: "Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну, да я тебе помогу. "
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: "Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну, да я тебе помогу. " Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
"Бедняжка, ну, как же так, пополам тебя разорвал, ну, да я тебе помогу. " Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
- Как же мне заебись! Как же мне заебись!
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение – именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву…
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.
Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.
Вдруг из ямы:
- Я... я... ж... и... в...
Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - "Я же ведь живого человека зарыл... " Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому:
- Вот так и так, я переехал негра...
- Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.
- Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги...
- Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария.
- Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос: "Я... ж... и... в... "
- Это был негр?
- Да...
- Ну, вы не беспокойтесь - они же всегда врут...
В сердце женщины всегда найдется уголок для первой любви... И, как обычно, в этом уголке насрано.
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
Грузин пишет письмо сыну-студенту:
- Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе Волгу. Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
- Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно!
Папа:
- Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
- Официант, а почем у вас фондю?
- Три барреля рублей.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает.
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
- Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
- Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.
Дед ругается на Вовочку:
- Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал!
Вовочка:
- Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать!
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...