- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!
- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!
В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе…
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.
В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.
Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха...
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических новостей в нашем выпуске не будет.
ЦБ заявил, что курс доллара по 100 рублей необходим, чтобы гражданам было удобнее считать
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
МЧС: Табло московских обменников ошибочно показывают курс евро в Фаренгейтах, а не в Цельсиях. Причины сбоя выясняет следственный комитет.
Постядерная Москва. Сталкер провожатому:
- В мэрию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были...
(отрывок одной из книг).
Глобус – это чучело Земли.
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
- Куме, как думаешь, проканает предложение Минфина сократить число наших депутатов до 150 человек?
- Ты знаешь, я больше склоняюсь к тому, что после отмены депутатской неприкосновенности, дай Бог, чтобы их там хоть пару десятков осталось!!
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Открытие ХХI века. Ученые открыли эликсир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
- Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
- Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
- А что же делает Василий Иванович?
- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,
- Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
- Василий Иванович! Жучку держи!!...
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.
Знаете,что самое главное в тортах?
Ударение.
Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным: 1.24 за евро.
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Он: - Ты ж мой пончик
Она: - Пончик потому что толстая?
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой...
Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги!
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал "клацать", как мышкой!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
- Господин Трахтибидох, Вы русский?
- Да, я Русский.
- Чисто русский?
- На все 100%.
- И Вы патриот России?
- Иначе и быть не может!
- А чем Вы можете это доказать?
- (раздраженно)Я ни разу не голосовал за этого Путина!
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.
Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
- Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
Пару дней назад сидел в туалете, делал дела, а за стеной какая-то парочка хорошо проводила время, о чем свидетельствовал набор характерных звуков. И тут я понял, что стены - великое изобретение! Ведь они делают совершенно обыденной ситуацию, когда буквально в полуметре от совокупляющейся пары сидит и какает мужик! И при этом не доставляет им никаких неудобств!
- Одна моя знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем!!!
- Ну и каким???
- Атонедам!
- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
Когда нефть была дорогая - Россия продавала нефть.
Нефть упала, доллар вырос - продаёт бумажные доллары, и при этом, имеет доход такой же, как от продажи нефти!
Получил СМС: "Срочно возьми трубку, мне нужно на тебя наорать!"
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Ловушка для медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом.
Медведь почует мед и придет на место ловушки... Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что-ли?
- Ты так похудела! Я в шоке, чё диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
- А что сердце подсказывает?
- А сердце говорит: «Муж узнает - убьёт!»
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывёт реально куда ему надо!
Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.
Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.
– Алло, я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
– У вас за ночь выпрямились ноги?!
Успех - это не узнаваемость на футбольном поле или телеэкране, а купленный на заработанные ресторан, автозаправка или салон красоты.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пиздец.
Лысые мужчины должны опасаться изменять - у них следы от сковородки гораздо заметнее.
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Хочу полмира, а хватает только на велосипед.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?
Интересно, возможно ли создание Лунной Народной Республики и Марсианской Народной Республики с последующим присоединением к России? Там же остались марсо- и луноходы. Надо только обнародовать результаты референдума.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
- Нет.
- Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.