"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?
Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.
Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
- Зачем вам носить с собой пистолет?
- Убить Гитлера.
- ?
- Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..
Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов.
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!..
- Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
- Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! И так, победила невеста!
Невеста:
- А я же - не играла...
Гражданин только одного государства, проснувшись завтра утром, может выдать гениальную мысль:
- Твою мать, и чё на меня вчера нашло, нафига я купил пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало...
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Пролила сгущенку на абонемент в фитнес-клуб
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
Хорошая зима. Дожди тёплые.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Дмитрий Киселёв в прямом эфире авторского фантастического шоу:
- Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира...
Смотришь на некоторых, и думаешь: "Дааа, ронял вас аист по дорогое, ой, ронял!!! Швырял!!! Подкидывал и Пинал…"
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
- Яндекс сказал, что его пользователи интересуются падением рубля меньше, чем падением метеорита.
- А остальные?
- Остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально.
Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Когда дедушка Коля с первой же попытки задул 90 свечей на свой юбилей, внуки и правнуки сразу поняли, что пятикомнатная квартира на Крещатике и дачный участок в Конча-заспе, не скоро освободятся...
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев".
Продавец:"Какой же вы умница!У вас столько животных в доме живет!"
Гена:"Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это".
Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность.
- Прикинь, у меня машину угнали!
- Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
- Не скажи, я полный бак залил...
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови - то почему тогда вампиры не сосут хуй?
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
Говорят, что в некоторых случаях в России могут отключить интернет.
Пустяки. Например, в семнадцатом году интернета не было, а случай был.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
США хотели сместить диктатора Каддафи, получили в Ливии гражданскую войну и анархию. Хотели отжать Украину - Крым стал Российским. Сейчас они хотят сместить Путина. Боюсь, что если они будут стараться, и у них это получится, то на смену неудобному Путину придёт удобный и очень договороспособный Кадыров...
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
- Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Ну? Слышите какую пургу он несет?
Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
- Вот если бы у меня была пизда - он был бы мой!
Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - хули ещё делать?..
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.
На табло обменников вместо граф "покупка" и "продажа" пора ставить "желаемое" и "действительное" соответственно.
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
Жизнь надо прожить так, чтобы больше не хотелось.
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.
- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно обделался в штаны в полном автобусе.
Психотерапевты - козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.
Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!!
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти даже сатанисты.
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
Бабушка спрашивает правнука:
- Мишенька, ты на футбол собрался?
- Да, бабушка, на футбол!
- А нунчаки-то зачем за пазуху засунул?
- Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
Так приятно купить вещь за 999 рублей и пафосно сказать:
- Сдачи блять… не надо…
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
Проститутка из Ухрюпинска, не смотрящая телевизор, достала конкурентов демпингом.
Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...
Жена сегодня в наушниках убиралась, пол дома с выключенным пылесосом убрала.
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно спрашивает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?».
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, блять, нажрался? Не переменного, а постоянного!
- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей - тоже мне деньги.
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.
В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.
Для мужика секс как голод. Не пускают в дорогой ресторан - поест в кафе. Накрайняк купит в ларьке беляш. Ну в худшем случае приготовит себе сам.
Сегодняшние наши реалии: с каждым днём уходящий год становится всё краше и краше наступающего...
- Есть ли у России актер, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошке вдую.
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные.
Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром.
Муж среди ночи жутко кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Мы экономику диверсифицировали, диверсифицировали - да и додиверсифицировались.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.