На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишься хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!"
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортера имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?"
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.
Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится!
В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
Декрет-это такая работа, на которой начальника целуешь в попу с удовольствием.
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
Когда русские нервничают, они покупают телевизоры. Чем больше телевизоров, тем спокойнее.
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.
Получите бесплатно лучшее в мире средство защиты от спама и разошлите его по всем адресам из Вашей «Адресной книги».
- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве!
- Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.
Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно было исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э... наладить отношения?
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
- Зачем вы кладете монеты на глаза покойному?
- Это традиция. Монетами покойный заплатит перевозчику, который перевезет его по реке Стикс в загробное царство...
- Это совершенно не нужно, ведь социальная карта москвича даёт ему право на бесплатный проезд на любом транспорте!
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понимаю смысл игры.
Только рюмка водки на столе!
Если Вы знаете остальные слова этой песни - Вы знаток современной российской культуры.
За прошедшие 10 лет из России за границу выехали:
- 115670 физиков,
- 61349 химиков,
- 33986 медиков и
- 0 гаишников
Чтобы в нашей стране получить идеальный результат парламентских или президентских выборов, достаточно сделать всего только один шаг - установить возрастной лимит для избирателей... исполнилось 60 лет, теряешь право голоса!!
Вам кофе в постель? Или лучше борща?
Три главных домашних вопроса: "У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!
С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.
Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома.
"А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше.
Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные.
Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!".
Раввины между собой - "Все равно, трое против двух".
Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала: и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают: "Как он это сделал?"
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Продам свадебное платье 52-го размера... Надоело ждать!
— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.
- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано.
- Дай свой номер.
- Ты хочешь пополнить мне счет?
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.
Для владельцев рублёвых сбережений:
- Лёгким движением курса физик Франклин превращается в генерала Гранта...
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже неджентльменом.
- Пипец! Я в чебуреке, в мясе нашёл мышиный хвостик!
- Пипец! Как ты в чебуреке вообще мясо нашёл?!
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех сил.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000$".
Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!
Маршак и Чуковский, засидевшись как-то вечером в редакции Лендетгиза, заговорили о символистах.
- Удивительно, почти все их фамилии начинались на "б"!... Брюсов, Белый, Бальмонт, Балтрушайтис, Блок...- после серьёзного разговора задумчиво заметил Чуковский.
- Да, да! - в тон ему подхватил Маршак. - А Сологуб даже кончался на "б"! А Кузмин и сам был "б"...
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Мир конечно сошел с ума от технологий, но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
- Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
- Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мама дорогая!!!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей.
Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.
Янки, гоу хоум!!!
... И меня с собой возьмите...
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Cекс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ему ответить:
- Нет, блять, можешь постучаться!
Мужчины!!Внимание!!!
Свидетельство о браке, это не документ о тюремном заключении, а абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс.
Хотя в тюрьме тоже трехразовое питание и безлимитный секс.
Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?
- Пользуйтесь презервативами.
- Чем машина лучше, тем она дороже?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50 процентов?
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
- Как у вас жизнь?
- Дорожает. Значит улучшается
Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Если утром, только встав, ты спокойно смотришься в зеркало - ты смелая, стойкая, уверенная в себе женщина.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну, ты кабан!
Айболит скрывал от всех, что у него есть два сына, Ойопухло и Ахзудит.
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.