Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть … загранпаспорт, купальник и … фата …
Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал.
Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
"Не тронь, это на новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.
- А давайте бросим пить!!!
- Какой шикарный тост!!!
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... и тут она мне на ухо шепчет:
- Ален, а креститься надо?
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет...
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю..
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая!
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
31 декабря, г. Краснодар, 8 утра, Яндекс навигатор - пробки 1 балл. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл, где все?"
Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Оригинальное СМС-сообщение: «Коля, твою мать, срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
Сегодня в супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, сука, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой!
Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах".
— Ты левша или правша?
— Да хз… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю, ну как нравятся тебе мои сапоги?
Сапоги хорошие, совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец когда его чистит.
В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Напился до потери паролей.
Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Граждане, проходим, проходим!
Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности...
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Были у нас знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну чтобы все по правилам. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.
В Украине появились министы-иностранцы... Эх, ещё бы судей поменять... на тех, что с шариатским уклоном – с опытом отрубания рук ворам!
Новые русские заказывали ресторан на вечер.
Говорят владельцу, - надо, шоб была музычка!
- Есть, но они играют только джаз.
- Да, бог с ними. Пусть играют.
Приходит вечер, сначала ведут сурьёзные разговоры, постепенно компания переходит на выпивку. Вспоминают про музыкантов.
Позвали. Музыканты пришли, сели. Настроились. Играют джаз.
Проходит с пол часа, один осоловевший, новый русский встаёт, подходит к музыкантам и с двинув брови домиком, участливо спрашивает:
- Чё ребят, не получается?...
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель...
Боже, сколько она жрет!
Живем мы с семьей в Канаде. Сын учится в 11 классе. Вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки. Один из пунктов "как не опаздывать": не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.
- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!
- Запей коньяком!
Работали мы на стройке. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
окей, Гоголь, где взять крестьян?
Идет экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю...
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
- Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму?
- Не знаю, как у вас - извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!
На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?
Обидеть даму может каждый. Не каждый может убежать...
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
Попробовала, как на женском форуме советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный.
Один мужчина в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть не упал- краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
"Как Новый год встретишь – так и проведешь!" - подумала я и выспалась в новогоднюю ночь.
А сегодня, о чудо, позвонил начальник и сказал, что я попала под сокращение. Теперь точно буду высыпаться...
Звонок в техподдержку:
- Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.
Увеличение члена методом просмотра порнографии.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Диалог в салоне самолёта:
— Извините, вам гигиенический пакет нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки ?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу...
—- Да лучше бы он ее выебал — он ей аппендицит вырезал!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2015.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы, когда в садике так орём, нас ругают.
Наконец то год КОЗЛА!!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых "официально"...
"Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина" - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.
Теперь я точно знаю, в пятьдесят - все только начинается!
(Рубль)
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Только на третий год ношения бороды, мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья.
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
- Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...
Почему бы французам не устроить у себя акцию «Сделай Путину назло – купи себе «Мистраль».
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
Ищу мужика! Остальные мысли женщин самообман.
- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???
- Галя, а ты где, ёб твою мать, проснулась?!
Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Живешь живешь себе, а потом бац!
И 16 уже не тебе, а дочке.
На юбилее ленинградского литератора Льва Вайсенберга секретарь Союза ленинградских писателей Александр Прокофьев начал свою речь, обращенную к юбиляру, такими проникновенными словами:
"Дорогой Лева! Ты родился в 1903 году в Баку в семье небогатого нефтепромышленника..."
Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.
Может быть Новый Год, это лишь хорошо забытый Старый?!
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, скажи что это за птица?
Вовочка удивлённо смотрит на учителя:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать?!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На следующий день приоткрывается дверь в учительской, кто-то просовывает голую мужскую задницу, и голос из-за двери:
- А ну-ка, училки, угадайте, чей это папа пришел???
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем чертям!
Перейдем на Т
Перейдем на Т
Перейдем на Т
....
Перешел. Полное Г!
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
TV-SHOP: Продаю козлятину.
поставщик: сестрица Аленушка
Когда памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все поняли, кто на самом деле знамя Украины.
В СВ поезда:
- Мужчина, Вы ещё долго будете так молчать и тупо в окно глазеть? Я для кого тут стесняюсь?
Настоящая женщина должна быть вылизанной.
По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
Правильный Бог придумал бы все наоборот: 23 часа секса и только один час на то, чтобы терпеть друг друга.
Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет.
Вообще, истин в последней инстанции в Мире не существует. Есть только разные ошибочные мнения.